Going My Way！

８月に始めた就職活動、

１０月から少しづつ社会復帰をと

試みていたけれど、

やっぱりうつ病は

精神安定剤や睡眠剤だけじゃ

簡単には治らない…ようだ💦

薬だけが全てじゃなく、

やはり生活環境は一番大切💧

ずいぶん睡眠もとれるようになって、

少しづつだけど

いろいろと何かをする意欲もでてきて、

外出もできるようになったけれど。

もう何度目だろうか、うつ病が再発するのは💦

やっと仕事に就けるようになるかな？

って思った矢先、

高熱が出る日が何日も続いて

それが下がったと思ったら

精神的に職場に行く不安で…

数日欠勤した自責の念で

せっかくこれから

自力で生活していく糧にしたいと思っていたのに💦

派遣会社を退職することになってしまった。

それももう先週の話し。

月日が経つのはあっという間で、

時間は待ってくれない💦

昨年うつ病をまた発症し

この一年間、就労もできない状況の中

仕事したいと、いつも思っていた。

まだ身体が動くうちに

わたしとお嬢たちの生活が

まだまだ幸せでいられるよう

がんばろうと思っていたけれど💦

生活のことだけを考えて

ただ、どんな仕事でもしようと、

その気持ちが継続に繋がらなかったのかな。

わたしの本来の意志とは

違う行動をしたから。

仕事をして賃金をもらうのは当然だけれど、

わたしの中では

本当にやりたい仕事をしなければ

充実感に繋がらない。

どんな過酷な仕事でも、繊細な仕事でも

自分がやって充実感を得られない仕事は

続かない、というより

どうしても拒絶感をもってしまい、

やる気を失ってしまう。

そこまで仕事を選ぶ権利はわたしにはないけれど、

自分がやりたい！と思う仕事だから

身体障害をもった身体でも

満足感を得てできる仕事は

そんなに多種ないけれど💦

生きていることをとても幸せに感じられる。

結局、先週の土曜日は

そんな体調不良、精神不良？もあり、

せっかく病院には主治医の先生がいる日だったのに

行けずじまいだった💦

頑張って行っておけば

少し状況はよかったのかなぁ…？

いや、もうそういう時はダメだったな💦

明日か明後日、お薬だけもらいに行ってこよう！

ただやりがいのある

好きな仕事をするだけではダメで、

居住環境は一番大切かなぁ💦

そんな今日は、なんだか今の

わたしの心の中をうつしだしているようかの

荒れ模様の天気の土曜日。

 外には洗濯物も干せないけど、

お嬢たちのお布団が足りなくなると困るから

やむを得ず、今日は部屋干しで💦

オカアシャン、キョウモイッショデシュネ💗

お嬢たちのお部屋をまずはお掃除して、

キレイになったお部屋でお野菜食べて

のんびりしてちょうだい💗

わたしとともに

数年もろくに落ち着いた場所で

ゆっくりできなかったお嬢たち、

今は思う存分ゆっくりしてちょうだい🤗

また必ず近いうちに仕事は始める！

意欲があるうちがチャンス✨

ここ数日、たくさんの求人を検索して

とりあえず月曜日と火曜日に面接に👍

のんびりなんてしていられない💦

誰にも縛られない生活をしたい、

他人に制限をかけられる生活は強いられたくない。

今度こそは

自分の本当にやりたい仕事をみつけて、

毎日充実できるよう、妥協で生きるのはやめよう！

そうは世の中簡単にはうまくいかないけれど、

妥協だけはナシ！

自分の中で最低限は納得のいく

仕事をして、生活基盤を整えよう！

まだまだ夢も希望もあるのだから

決してあきらめないで

まだまだ自分の望むところにたどりつけるよう、

ゆっくりはしていられないけれど💦

やる気があればできるはず👌

望む道に向かって、今またがんばらなければ！

まだまだ４０代！

これからさらに輝いて生きていかないと(笑)

まだまだ、くたびれたオバサンにはなりたくないよ💦

引っ越し地獄だったこの数年間、

お気に入りのお洋服やバッグや

アクセサリーなど

全部というほど売り払うしかなくて…😢

今は、本当に最低限のお洋服などなどしかない💦

でも普段からジーンズを履いていることが多かったから、

まだトップスはカットソーや

冬用ニットを残しておいただけ救われた…😓

自分の身も売らなくてすんだのも感謝だわ(笑)

オシャレを思う存分楽しむのは

落ち着いてからでもいい🤗

すべて安心するには、そんなたやすくないけど

今年中には大方不安要素を取り除くべく、

仕事を始めたいなぁ🍀

こんな景色の見える、静かな土地でくらしたい🍀

そして、来年の春頃には

元気で６歳になるマコとサユキと一緒に、

静かな環境で、心穏かにすごせる土地に

新たに住居をかまえたいなぁ🍀

そしてわたしたちが今までここまで

何とか生きてこれるために

あの過酷な時に手を差しのべてくれた

知人たちにその時の恩をお返ししたい🤗

まだまだやることは

自分たちのことだけでなく、たくさんある！

そのためにも、老け込んでなんていられない(笑)

納得のいく仕事に出会えるよう、

今日もあきらめずに、まだまだ求人検索💦

いつ面接が入ってもいいよう、

履歴書ももう一度見直しもして、っと👌

土曜日、日曜日は

たいてい面接の受付はしていないから

今日明日の時間を有効に使って、

少しでもわたし的な条件に見合う

仕事を見つけよう！

土日祝日に仕事があるようなところ、

平日に休みを頂けるようなところ、

きっと見つかるはず👍

カアシャン、セイゼイガンバッテクダシャイマシヨ💗

パソコンを使っている、そんなわたしの横で

お嬢たちは安心してお昼寝中🤗

これからもお嬢たちと一緒に、

長～く一緒に暮らしていくために

母さんがんばるからね💗

からだの動くありがたみ🍀

身体が動くって…あらためて幸せを感じます。

やっと熱がさがり、平熱に戻っただけで

ものすごく身体が軽くて✨

昨日第３土曜日に病院に行くつもりだったけど…

第５土曜日に、主治医はいないけど

お薬だけ処方してもらうしかないかなって💦

もう無理は禁物😓

少しでも体調のいいときに

大好きな小田原の

いい空気といい景色を少しでも味わいたいから、

お薬がまだギリギリじゃないから

無理せず、少し後回し💦

熱がでようが、自分のことは多少おろそかにしても

お嬢たちは小さい体で、一生懸命生きているから

お部屋のお掃除、お布団の交換はかかせません💦

人間ならまだしも、

小動物は人間の言葉もしゃべれないから、

常に生活する環境を衛生的にも整えて、

食事も…牧草やペレット、お野菜など

新しいものを食べてもらって、

モルモットとしては５歳半は長生きかしら。

特にこの娘たちは

わたしのあれこれの環境下の中で、

数週間前はもうダメかと思うくらい

覇気がなくなってしまったのだけど。

この休んでいる期間に一緒にいることで

またとても元気な顔になってくれました😢

幾度とも行けなかった、

それでも行ってやりこなした仕事も

もう１年のブランクもあるし、

先々のことも考えて

本当に物流業界の仕事は引退だなぁ、って

そう決めて

先週火曜日にまったくもって違う仕事を…

といった矢先に、原因不明の高熱が続くことに💦

マコさん、サユキさん…心配かけてごめんね😢

明日からまた、母さん無理せずがんばるよー！

少しでも早く、わたしたちの理想郷に住めるよう

母さんが働けるようになって

自分の力で生活を立て直すために、

わたしたちが生きていくことを

助けてくれた方たちに

かならず恩をかえせるよう、

一生懸命がんばって、生きなきゃね。

お嬢たちが安心してお留守番ができるよう、

とにかく、無理せずがんばろう🤗

カアシャン、ムチャハヤメテクダシャイネ💦

望まぬこの数年間の引っ越し、

昨年免許更新したばかりなのに、もう裏書って💦

免許の表面の住所は別の町なのに…

もう裏書の住所が２ヶ所って…

その前の免許証は苗字さえ違い、

裏書かききれなくて、上書き(笑)

それくらい、元通りのわたしに戻したくて

旧姓に戻すために、裁判所に手続きに行ったりと

当時の仕事の中で休みを頂いて

必死にやってきたのに…😢

でも結果オーライ😊

でなければ、昨年住所は違えど

この地で亡くなった父は

高齢者の孤独死扱いされたと思うから、

それを避けられたと思うと

わたししかできない役割だったんだって。

わたしが身体障害をもった原因の

その住所に３回？４回？

二度と見たくないその住所に

二度と住まなくていい、

そう思ったら、多少の我慢はできるかな💦

それほどうれしいことはない！

まったくもって、私たちの理想郷ではないけれど💦

来月でこの住処にきて１年かぁ…。

こうしてやっと、生活のやりくりにしても

生活リズムにしても、

落ち着いた思考ができるようになったなぁって。

こうしてお嬢たちともども

歳はとっても、ずっと幸せでいたいねって、

そのそばで、お嬢たちも

今日やっと買い物に行ったときに買ってきた

新鮮なキュウリを食べてくれています💗

結局月曜日の今日まで

熱は続きました💦

原因は本当になんだろう？

やはり、精神的な不安症ってだけなのかな？

これで無事に発熱も治まりますように🤗

明日からまたがんばらなきゃ👍

また仕事が始まると

なかなか新鮮なお野菜が売っている時間に

お買い物に行けないから、

熱もやっと下がったことだし、

すこし新鮮な外の空気を吸いに行きがてら

車を運転して

さすがに小田原まで行ったら

また体調を崩してしまうと困るから💦

ちょいと平野の広がる平塚まで🚗

このあたりはいつ来ても

天気が良ければ大きな富士山が見えるので

心がすがすがしくなる✨

周りには高い建物は一切ないし

田んぼと畑ばかりだけれど、

育った土地から近いから

やっぱりこの景色は安心するのかな～🍀

昨年父のところから引っ越さなければいけないとき、

うつ状態やパニック障害を起こしていなければ

他市に住むことを当然の如く考えていただろうなぁ💦

役所の人間に、精神科のある小田原に

行っちまえって言われたとき、

むしろそれを素直に

聞いてたほうがよかったかな？(笑)

でもまた今、慌てて動こうと思っても

お嬢たちにもわたしの身体にも

多大なリスクがあるから、

もう急な引っ越しは疲れるから💦

少しづつでもお金をためて

それからゆっくり、安心して移住しよう🤗

これからやっと

社会復帰できるかどうかの瀬戸際だから、

自分のことは自分にしかわからないのだから、

わたしの無理のないペースでやっていこう！

アタシタチハズットオカアシャントイッショデシュカラネ💗

たかが買い物だけれど

自分の最低限のオシャレはして(笑)

仕事をするときは大体ピアスは禁止されているから

外出する時くらいは

お気に入りのもう２０年以上つけている

誕生石のペリドットとゴールドのピアスと

お気に入りの大切な本水晶と

ローズクオーツとめずらしい

スカイブルーのキャッツアイで作ってもらった

プレゼントしていただいた大事なブレスレットを

お守りに身につけ、

エドウィンのジーンズと

シンプルなＶネックの長袖Ｔシャツという装いで

ほんの２時間ほどで買い物も済ませて、

お嬢たちにお野菜を、と

とりあえず軽くお部屋のお掃除をして、

買ってきた新鮮なグリーンリーフを

モリモリ食べてます🍀

まだ陽が出ている間にお洗濯ものも干して、

お天気のいいときにできることは終えてスッキリ✨

ミンナズットズットイッショデシュヨ🍀

さてさて、やるべきことはやったぞー！

もう何ヶ月ぶりだろうか(笑)

めずらしく自分の食べたいものを食べたいなって、

鶏むね肉と大根とお餅を買ってきて

まだ時期は早いけれど💦

お雑煮を作りました✨

時期は関係なく

やっぱり食べたいものを自分で作って食べれるって

本当に幸せ～💗

でもどうしても、結婚してた時のくせのようで(笑)

いつも量を多く作ってしまって

食べきれなくなってしまうことが多くって💦

困った、困った(笑)

熱も下がり、おいしいものも食べれて

明日からまたいろいろなこと、がんばろう👊

一気にまたあれこれやろうとすると

ストレスになってしまうから💦

今日は早めにお風呂に入って、

身体をゆっくりやすめて、

明日はお弁当を久しぶりに作って持っていこう🍀

焦らず焦らず💦

自分のペースでいろいろがんばって

お嬢たちもわたしも

本当に心から落ち着ける場所で

ゆっくり、幸せに暮らせるように、

そのためにがんばろう！

誰のためでもない、

お嬢たちとわたしと、

そしてわたしたちが生きるために

親身になって助けてくれた方々のために

がんばれる💗

今すぐには動けないけど(笑)

わたしたちの理想郷は…平塚？

それともまた大磯？二宮？

ちょっと不便だけど、現相模原市だけど

城山町や津久井町？(笑)

せかせか生きなくてもいい

のんびりとした土地柄がいいなぁ✨

そんなところに住みたいなぁって

望みがあるから

ここであきらめたりしないで、

まだまだがんばれる、かな？(笑)

マコもサユキも、

その日を迎えるために

一緒に日々幸せに生きていこうね💗

原因不明の謎の高熱３日間💦

火曜日にやっと

安心した仕事がこれからできるかなぁって

安心しすぎたのかしら？

あまりにも今まで

どうでもいいことに忙しすぎて

自分のこと以外の

どうでもいいことをやりすぎて

疲れていたのは認めるけど💦

身体的な疲れではなく、

なんだか精神的な安堵感で

高熱が出ているんじゃないかなぁって。

それも３８度まで上がってる！

もともと平熱が低めなので、

ここまで上がると頭がクラクラ💦

さすがにこんなじゃ細かい作業もできないし、

でもこんな肝心な時期に

仕事を欠勤しなきゃいけないって

信用がなくなったら困るよ😢

それでお仕事失ったら困っちゃうよ💦

せっかくのわたしと娘の

夢のライフストーリーが崩れちゃう💦

たまたま土日祝日は休日だから

この２日間で、なんとか復活しないと💦

今月は第５土曜日まであるから

お薬の関係もあるし、

明日は第３土曜日で先生がいるから

はるばる小田原の病院に行こう！

精神通院の自立支援医療受給者証も

やっとタイミングよく今日届いたことだし、

精神科の先生ともお話ししたいし。

こういう仕事を始めてみたんだけどって

先生もわたしが無理をするのを

よく知ってるから、

相談すると大笑いされることもある(笑)

でも全然不快に思わないんだよなぁ💦

だって、事実なんだもの(笑)

わたし自身だって笑っちゃってるから💦

こういう仕事のが向いてて

負担がなくていいんじゃないの～って、

本当、先生のおっしゃるとおりなんだけど

いつもそういう仕事に就かずに

過酷な、いばらの道に飛び込んでいくから

そりゃ先生だって笑っちゃうわ(笑)

自分でもまたやっちまったよーって、

悔しいながら、アホくさくて笑っちゃってる💦

とにかく、明日は病院に行こう！

おいしい空気を吸いに

美しい景色をみに

小田原まで行って、

またおいしいお野菜を買ってこよう🤗

仕事に行けないときには

お嬢たちは母さんが好きなのか？(笑)

ゴハンをくれる家政婦がいると思っているのか(笑)

やはりお嬢たちの

過ごしやすい環境を整えてはいても

肝心な母さんがいないとホッとしない、と

思ってくれているようで

とてもうれしい💕

オカアシャン、サイキンゲンキニナッタデシュネ💗

直近でハードワークをしていたときは

お嬢たちもこんな顔が生き生きしていなくて…

お嬢たちもいいお歳だから、

正直仕事を始めていいものか悩みました。

ずっと過酷な引っ越し生活やら

母さんの通勤時間がかかりすぎても

生活費を得なければいけなかったあの頃…

夜中遅く帰るわたしを

いつもお出迎えしてくれたお嬢たち。

いつも玄関から入ったところから

必ず見えるところが、お嬢たちの部屋。

わたしとお嬢たちの本来の生活は

そうだったのだけど💦

引っ越し騒動など、そんなことが立て続き、

野良猫がギャーギャー鳴く

昨年亡くなった父の住まいのマンションの

１階に引っ越した時は

仕事に行くのも不安で不安で💦

そういう意味では

本当の最低限の生活でも

自分が選んだ住まいで生活することのがありがたい、が

やはり自分で働いて、生活をやりくりするほうが

９９．９％楽だし、

そんなトイレもまともに行けないような

父方のところで暮らすより、

よりよい生活をできる場所を見つける時間が

まったくなかったことに

本当に悔しさでいっぱい。

こうして今人間としての生活はできているが、

ここまでほぼ単身男性ばかりの

１Kマンションに住むというのは

生活音なら許せるが、

無意味な無神経な大きな音ばかりで

これではまぁいつまでたっても

精神科の通院は続くなぁ(笑)

経験上、それを指摘しても

それが当たり前だという人間しかいないと

そう理解したから、

わたしががんばって

本当にストレスを感じず、幸せだと思う住処を

お嬢たちが元気なうちに

その目的を達成したい。

だから、うつ病やらなんやら

理由にしたくてもできないこの地から

早く離れるために

自分ががんばるしかない。

モルモットの娘たちは

そんなお留守番で疲れちゃってるよ(笑)

そんなお嬢さんたちも

ここしばらくは人間の不本意で、

目はショボショボで…

もうTwitterにもあげたくないなぁってくらい、

ずいぶん痩せてしまったお嬢たち。

もう虹の国に召されるのかしら、と

心配で心配で💦

毎日自分が眠る前まで様子をみていました。

でもお嬢たちも、母さんの表情や

セカセカ感を感じないのか、

お家にいるときは

ものすごくのんびりしてくれていて、

今日も母さんずっとそばにいるぜー！って(笑)

キラキラおめめで、お野菜のおねだり…というより

家にいる時ぐらいメシよこせー！って(笑)

そんなマコとサユキ、とっても愛しいです💗

とてもとても元気になってくれました✨

必ず一日に最低一度は

マコとサユキの抱っこをして

洗脳するように言い聞かせています(笑)

今はこんなせまっちろいとこでしか

生活できないけど💦

いつになるかはわからないけど、

母さんが頑張ったお金で

お嬢たちと母さんと、

しずかで心穏かに過ごせる

少しでも広いお家に住もうね💗って。

そんな気持ちで日々生きております💗

思わぬ落とし穴が…💦

あー、こんな時に病気というより

極度の不安症が出てしまって💦

高熱を出してしまい、

せっかく始めたお仕事を

休むはめになってしまった😢

きっとあの職場で

うつ病はひどくなることはないけれど、

自分が仕事に行けないという自責の念で

うつ病が悪化してしまうかと…

そっちの方が心配で💦

なぜか新しいことを始める時にかぎって

こうして高熱が出たり、体調不良に💧

ある意味、子供の知恵熱のような(笑)

小学校の時の持久走、やりたくないなぁ…

みたいな(笑)

仕事をさぼりたいわけでなく、

意外と堂々たる態度をするわりには、

極度の不安症…結構ビビりで(笑)

極度のプレッシャーを感じてしまうと

どうしても心身ともに影響がでてしまい、

昔からこれが悩みの種💧

そうはいっても、しょうがない💦

今日はお休みをさせていただいたんだから

熱があるまま仕事に行って

何かあったら困るものね😅

この初仕事で疲れたわけでなくて、

今までの長きにわたって続いた

疲れがやっと安心して出たんだって

そう思って

ゆっくり家でお嬢たちと過ごす時間にしました💗

カアシャン、キニセズユックリヤスミマショ💗

先日しばらくやっていた現場の仕事は

物流なので残業も当然の如くあり

そんな中で楽しいとは思いつつも

体力的、というより

腰痛再発悪化でつらかった～💦

それでもこれからの

娘たちとの生活も考えながらも

そんな帰宅時間も安定せず、

母さんがへとへとで

大急ぎでお掃除をするわで、

マコもサユキも

そんなわたしをみて、

ストレスになっちゃったのかな？

一時、マコのキラキラおめめがしょぼしょになり、

動く気もなくなってしまい、

もうマコダメなのかしら…

母さんが今まで苦労かけてしまったから…

もう病院にお願いするしかないのかしら…

って、心が折れそうになってしまった。

そんな時に、神のお助けだろうか✨

もうそんな仕事辞めて、

また新しい仕事を探さなきゃいけないのかと

自宅待機してすぐに

派遣会社様から、別のお仕事の依頼が来ました！

今月５日に現場見学させていただいて

入職まで若干時間はかかったけど、

１２日から入職でき、

新たなるスタート！と思いきや💦

昨日今日の高熱…というか

知恵熱騒動(笑)

熱はおかげさまでほぼ下がったから、

明日からまた頑張ればいいよ👍

収入にはつながらない時期が

なかなかなくなってしまったが、

これからこれから🤗

慌てず、焦らずにね😊

って過ごしていた時間は

おかげさまで、

お嬢たちと一緒にいられる時間を満喫💗

ずっと様子をみながら、

できるだけこまめにお部屋にお布団をお掃除して、

キレイになったお部屋で

思う存分、新鮮なお野菜を食べてもらって🍀

気候もだんだん変わってきたせいもあるのか

あまり家の中の

暑さ寒さを極端に調整することもないからか、

マコもサユキも

あの疲れ切ったしょぼしょぼお顔から

また生き生きとしたキラキラおめめで

食欲旺盛、おめめもキラキラ✨

元気な姿をわたしにみせてくれるから

ありがたい時間をいただいてよかった～😢

ハッピータイムデシュネ💗

本当にマコ、サユキが

元気な姿を取り戻してくれて本当に良かった💗

わたしのせいで

こんな小さな命を縮めるようなことがあったら

悔やむに悔やみきれない😢

まだまだ、わたしたちの人生はこれからなんだから！

お嬢たちにも一緒にいてもらわないと💗

そのために

今すぐには理想通りとはならないけれど、

自立した生活を作り上げて、

しずかで広くって、心穏やかに暮らせる

ひっそりとした場所で

お嬢たちと３人で暮らすこと、

それがわたしの夢💗

まだまだあきらめないぞ～👍

そう思うと不思議なことに頑張れる気がする😅

今月１１月は、第５土曜日まであるから

お薬の関係で

今週の土曜日に病院に行かなければ💦

お仕事の現場は土日・祝日はお休みだから

そこは安心できるので

いちいち説明をしなくていいのでありがたいです🤗

キョウハオカアシャントイッショニハヤクネルデシュヨ💗

そんなパソコンカチャカチャやっているすぐ横で

お嬢たちは

母さんはずっとそばにいるって

ものすごく安心してる感が伝わってきます。

そう思ってのんびり～ってしている

娘たちが

いついかなるときも愛おしい💕

この愛らしい娘たちと一生一緒に生きていきたい。

ともに様々な苦労を乗り越えて

やっとここまできたのだから。

ここまできたから、また新しい夢と希望の始まり。

母さん一人ではさみしいから💦

マコもサユキも

本当に快適なところに住めて

一緒に過ごせる時間が一分一秒でも

増えていくよう、

母さん、しばらくがんばるよ👍

あとは、わたしたちの一番大変だった時、

心底から助けてくださった方々に

その恩義をお返しできるようがんばりたい。

そういう方がいてくださったから

いまのわたしたちがあるって、

その感謝は決して忘れない。

その人たちの顔や

交わした会話が忘れられない。

１２月を迎えるころには

一度母さんもヘアカラーし直して

さらにべっぴんさんになるかね(笑)

もう一か月半くらいしたら

また新しい年になるんだね💦

ここ数年、年末年始も、GWもお盆も

すべて関係ない３６５日の仕事をしてきたから、

今の現場のお休みは、年末年始があるから

何をしようか、逆に困ってしまう💦

みたいテレビがあるわけでないし(笑)

娘たちとのんびりしながら

お話ししようかな(笑)

それが一番の幸せかな💗

なんなら年末年始限定の

日雇いバイトでもいくかな？(笑)

少しでも早く、

娘たちとの幸せな生活ができるように💕

いくつになっても初めてはドキドキ💦

歳はとっても

初めてのことはドキドキです💦

けれど、最初から結論。

どんな仕事を始めようが、

絶対的に無理というところは選ばない中で、

初めての仕事でも

その仕事の基本作業を

最初にキッチリと教えてくださる所には不満がない。

あれ？と思ったことに対し

それに答えてくれるところは

自分にとっても、相手にとっても

いい仕事ができると思う。

むしろ、わたしは様々な転職歴があるけれども

それをあてにされても困るし、

その場所場所でのやり方があるから

そういう経験値を全てあてにせず、

その場所の仕事のやり方を

指導してくださる所が

当然だと思っている。

わたしより年下だろうが、

その仕事を自分より長く経験し、熟知し、

年齢を気にせず

仕事として対応していただける職場は

本当にありがたいと思う。

まだまだ勉強できるところがあるって、

それが転職からの天職を見つけること、かな？

そんな数十年も関わらなかった

仕事に就いてみたが、

できるもんだね(笑)っていう笑いごとでなく、

生きてきた中で

子供の頃によくプラモデル作ってたりとか、

体力重視より

細かい作業が大好きだったから、

他人が勝手に思ってることに反して

実は向いていたとか？(笑)

わたしの中では、

右上肢に障害を患ったから…というか、

小学生の時からピアノをやらせてもらえたから

当たり前に右利き、とか左利きとか

一方的に判断する人間に拒絶感。

両方使えることが当然と思っていたから、

今日お初の職場で

たまたま指導してくださる方が

左利きだからっておっしゃったんだけど💦

わたしにしてみればそんなこと関係ないし、

利き手がどっちだって、

仕事を効率よくできる人は

わたし大好きだもの💗

そういう方はそんな小っちゃいことで

人を判断しない方々と

お仕事できるって幸せだ～💗

いろいろな世界をみてきても

何かを始めるって

ドキドキ、というより

心臓がバクバクいって(笑)

歳のせいかしら？💦

いやいや…そんなことではなくって😅

人からは堂々として見える、と

言われることがほとんどなんだけれど💦

そう見えるらしいけど、

チャレンジャーなくせに

いろいろ考えすぎてしまって

ものすごく心配性で

ものすごい怖がりで、極度の不安症で(笑)

幼い時に

押し入れや倉庫に閉じ込められた

トラウマが大きくて。

閉所恐怖症やら、暗所恐怖症やら💦

でも、そんなことは言い訳でしかないから

不安になる要素を

自分でそれなりに

乗り越えられるよう

ずいぶん自分なりに頑張ってきたけど、

いつも初めての仕事の日は

どうしても心が不安になって

本当にどうしようもなくて

それを克服するのがつらかったのだけど…

昨日は早々と睡眠剤を飲んだはいいけれど、

夜中に何度も起きてしまって💦

心配性すぎて、早く飲みすぎた(笑)

それでもずいぶんうまい具合に起きてたのかな？

寝て、起きてって

そういう時は

翌日身体がものすごく重くて…

たまたま目覚ましのアラームの前に

目が覚めたけれど、

その時点で、もう不安感が…💦

いい歳した大人が

小学校の持久走さぼろうか、みたいな(笑)

現実から逃げてしまえるのなら

どんなに楽だろうと

正直、ずっと思っていた。

いつも自己肯定しようと思っていた人間が

行けばなんとかなる！

悩むより動け！

と、久しぶりにむちうって。

自分のためでもあるけれど、

わたしがこうして仕事をしたいと

わずらわしいものから離別し、

自立した生活をしたいという

わたしの気持ちに共感してくれ、

本当の意味での助け舟を出してくれた人たちを

裏切りたくない！って。

それは

ずっとわたしと向き合ってくださった

精神科の主治医と、

わたしだけ贅沢してはいけないのか…と

売却した大切なスポーツカーを売って

それで仕事プライベート含め

約１７万で買った中古の軽自動車。

車検込みで購入したのに、

自宅に運転している際に

ブレーキパッドのボルトが外れてて…💦

とんでもない藤沢の中古車屋から買ってしまった

車で不安を抱えながら仕事に行っていた際、

案の候、当時の母方の家の近くで

エンジンがかからなくなり…

たまたま母の知り合いの知り合いで

秦野に自動車整備士としていらした方の

台車としてお借りしてきたのが

このわたしの今の愛車です。

なぜわたしの愛車として迎えたのか。

車があればそれでいいじゃなく、

わたしは車にこだわりがあるので💦

カッコつけじゃなく、

どノーマルの車は…

使えても…勘弁かな？

たまたま車高も落としている車で、

フロント・リアパンパ―共に

魅力的なお顔💗

わずらわしい輩に振り回されず

自身の給料で生活していたときは、

昔の日産のスポーツカーのチューニングして

乗ってた人間だから💦

そうしてお世話になった整備士さんは

わたしの気持ちを汲み取ってくださり、

そうしてこの状況下の中でも

わたしがまた仕事をするって、

この大切な相棒がいれば頑張れるって、

今のわたしを相手にすればリスクがあるはずなのに、

それでも実の親、親族は知らぬ存ぜぬの中で

生きる気力を支えてくださった

福祉・行政でなく

一般人が今までわたしを救ってくれたことを

ものすごく感謝している。

わたしのみならず、

この娘たちもそんな人間の勝手な理由で、

自身の親元に振り回され

せっかく障害をもった身体で働いた給与は

すべて引っ越し代。

引っ越し会社にも信用がならぬから、

この愛車で、軽自動車で

なん１００キロの距離を

何往復して引っ越しをしたことか。

福祉・行政関連は当時の仕事の中で

無理やり何とか時間を作り

相談にいったにもかかわらず、

なんの役にも立たず、というか、

何のための、どういう人間のための

ネットなどで調べて、実際行っても

結果、全部無駄。

ただただ難しく表記して。

調べ上げたうえで、社協とかにかけあいに行ってるのに、

あーだこーだって…

こちらの調査不足じゃなくて

自分さえよければいいんじゃないの？って

不信感でショック、とかいうより

そういう実質的なことができない

福祉や行政に苛立ち、

血圧がもともと高い、とかって勝手な憶測じゃなくて

血圧を上げる原因を作っているのは君たちだよって。

その原因を作ってる根源のために

わざわざ医者に行く時間を割くのは無駄。

自分の身体が苦しかろうが、

だってその原因取り払ってくれなければ、

病気かどうかもわからないもの(笑)

きっとそういうことを

まともに受け止めてくださる市区町村なら

血圧も落ち着くし、精神的にも落ち着くもの。

それは去年の大磯町移住の時に

確実に実証されてるから、

精神科の先生も

また薬増えちゃったなぁ…

って苦笑いだよ(笑)

精神科医もわかってるんだよ💦

むしろこの地にまた戻って

よくわたしが生きる気持ちになったなぁって(笑)

でもこの地でめげて今死んでしまったら

わたしの負けだし、

行政の思惑通りになってしまう。

絶対こんなところで死なないからな！

福祉やら、生活困窮者を守るとか

偉そうなことを肩書にしながらも、

そんなの、日本の行政の自己満足だと理解した。

世の中には

車があって当たり前という人もいるが、

現状のために車を手放す、それは人それぞれだから

わたしはどんな時でも、

いつか、でもいいから

必ず自分の現状がどうであろうが、

普通自動車免許を平成５年に取得していて

運転技術には自信がある。

これは過信ではなく、

実際こうして仕事も伴う

運転を常にしているから。

技術力だけでなく

ドライバーという仕事を４０歳を越してから

やらせていただいたおかげで、

見本となる、教習所で教わったことを

仕事で確実にやることが当然。

そして車通勤できるなら、仕事の選択肢はたくさんある。

その可能性は決して潰したくないから。

どんな状況下であろうが、

あくまでも自力で仕事をして

収入を得、生活をしていきたいから

車を所持、でなく維持するために

必死で生きている人間に

この地の行政は何を言っているのだろう？

今当たり前に仕事ができるようになったわけでなく、

この一年、どれだけ不甲斐ない気持ちで生きているか、

この地はどこに住んでも環境が悪い。

でも好きで住んでいるわけではない。

でも車通勤できる人は、仕事の選択肢がたくさんある土地。

そんなおかげで

現場初日を終えた。

１７時３０分に、残業ナシの現場なので

ありがたいことに

お嬢たちのための新鮮なお野菜も

現場の近くのスーパーに寄り

買ってこれ、

１９時には、お嬢たちの牧草を

配送会社から受け取り、

お嬢たちのお部屋の掃除をささっと終わらせ、

届いた牧草を

仕事で使い切った、不自由を感じる右手で

チャキチャキ切って

お嬢たちは大喜びで食べてくれた。

帰る途中の現場近くのスーパーで

新鮮なサニーレタスと

群馬産のキュウリを買ってこれたので💕

って、これが当たり前でなく

わたしの身体でなければわからないわけで💦

それくらい、今日からのお仕事は

楽！じゃなく、

繊細な仕事なだけに、座り仕事ではあるけれど

でも２０年以上も患っている

腰痛を悪化させないという意味でありがたいのだ。

ただ、必ずまた両手腱鞘炎になる。

でも腱鞘炎になったとしても

右手が不自由だとしたら

その時点で確実に左手はもう常に腱鞘炎。

なぜなら？いや、当然の如く

不自由な右手をかばうために

左手を動かすのだから当然。

この理論をわたしが言う前に理解できた人間は

本当に数少ないし(笑)

わたしが大切な人だって思った人しか

先に言わなかった。

身内親族から一言も聞いたことないから💦

優しい言葉を期待しているわけでなく、

あー、やっぱり一人になってよかった～😢

わずらわしい、人の話をろくに聞こうとしない

身内親族と関わらなくて済む今が幸せ💦

これはあくまでも、わたしの中でのお話しで😅

相手を思いやる言動ができるような

身内親族がいらっしゃる方は

絶対大事にしてくださいね🤗

明日も…あら、もう今日になってしまったけど💦

わたしの大切な家族と

また笑顔で目覚めて

また笑顔で職場に行けるよう

おやすみしましょ🤗

久しぶりに

お腹すいた！早く寝よう！

明日が楽しみだ～！って

今日は悪い夢を見なさそうです(笑)

何十回目のスタートかしら？💦

今日もよく眠れて、

また今日もよく眠れたら

新しい週が始まります。

そして、また新たなことが始まります。

世の中では転職が多いということは

あまりいい顔をされないけれど、

ある意味、天職を見つけるために

いろいろな仕事を

今のわたしは、試してみて

自分の生活の安心を得たいから、

そのためにずっと動き続けているんだろうって。

２０歳代の時は転職するにしても

一つの会社に結構長く勤めいていましたが、

右上肢に障害を患ってからは

いろいろな仕事はやりつつも、

試し試しで💦

それでも、障害者枠での仕事ができたり、

比較的大きな企業さんで直接雇用されたりと。

そのおかげで、ある意味

いろいろなスキルを身につけることができ、

いろいろな仕事の選択肢があり、幸せかも(笑)

あまりその辺は気にせず、

人の言うことを結構気にする

ガチガチな完璧主義なわりには

変なところでマイペースなようです(笑)

ここのところ、ずっとお天気がいいおかげで

狭いベランダではあるけれど

豪快にお洗濯ができるだけ幸せ～🤗

やっぱり家にいるときは、

洗濯物は気持ちよくお外に干したい🌞

お外に干したお洋服やお嬢たちのお布団は

やっぱりフカフカでいい香りがする🌼

またお仕事始めると

お休みの関係でそうそうできなくなるから、

今日はありがたい洗濯日和でよかった💗

そういえば、柔軟剤がもう少ないなぁ…

少し食材も買い足しておかないと💦

天気もいいし、少し外に出ますか！

今日は１８時からBSテレビで

二年前に亡くなられた

大好きな渡瀬恒彦さんの出演している、

大好きな西村京太郎トラベルミステリーの

十津川刑事シリーズが放映されるから、

久しぶりにこれは観たいなぁ～✨

西村京太郎さんといえば、

湯河原に西村京太郎記念館があるんです。

そして、私の大好きな

船越英一郎さんの出身地でもあります💗(笑)

ルート配送ドライバーの見習いの時に

まだ自分でトラックを運転させてもらえない

その助手席から、偶然見つけました(笑)

仕事を真面目にやってなかったわけでなく💦

当時師匠とあがめる男性の方に（昨日もでましたね💦）

指導していただいている最中、

ついついそれを見つけたときにうれしくて

こんなところに西村京太郎記念館あるんですね～💗

って感激して思わず口にしたら、

え？西村京太郎とかサスペンス観るの？

俺もねー、あれ好きなんだよね！

十津川警部のやつとか！って

思わぬ答えが返ってきました(笑)

ちなみにやはり渡瀬恒彦さんのが

お兄さんの渡哲也さんより好きって(笑)

そこからサスペンストーク、盛り上がりましたね💦

山村美紗さんやら、赤川次郎さんの

あのシリーズの単行本読んだ！とか(笑)

たまたま偶然だったかもしれないけれど💦

わたしにとっては、とても素晴らしい指導員の方に

指導していただいたおかげで

この仕事がとても素晴らしい！

とても楽しいって、心から思えました。

今ではもう懐かしい思い出ではありますが、

楽しかったという思い出が

今を生きる、これからを生きる糧になっています。

そんなわけで、今お嬢たちがそばにいてくれる中

こうしてありがたく懐かしいドラマを観ています。

昔は火曜サスペンスや土曜サスペンスとか

わたしの大好きなミステリー番組を

頻繁にやっていたけれど💦

今は便利なことにDVDとかも出ていたりするけど、

サスペンスはなかなか置いていないもので😢

昔のサスペンスやミステリードラマは

今のご時世のように陰湿なものでなく、

人間の心の奥深さが感じられるから

大体悲しい結末になるのだけど、

ついつい感情移入して

ラストは涙ボロボロです(笑)

そんな時に

やっぱりわたし、人間だったんだって

よかった！って、安心できるのです。

あまりにも人生４０数年で

ここまで、こんな波乱万丈ってないだろうって(笑)

自分の心が冷酷で

もう人間じゃなく、鬼になってしまったのか？

そうなっても仕方ないのかなって思っていたけれど。

人間の大切な心がなければ

お嬢たちはもう５歳半を超えたけれど、

こんな環境下の中で生きてはいないだろう。

奇跡的でもあるけれど、

大切なものを守りたいから

一所懸命がんばってきた。

一日中一緒にいられないけれど、

一緒にいる時間は

わたしの最大限の愛情を注いで

お嬢たちの満足げな、

安心した姿をみれるから頑張れる。

お仕事に行っていたときは

お留守番をお願いするために

お嬢たちが安心できる環境を整えて。

生活を守るための仕事は

日中帯ばかりはなくて、

生きるためには

この時間でもまだ仕事をやっていたこともある。

２２時半に仕事が終わって

家に帰るまで

１時間半もかかるような場所にでも仕事に行き

帰宅して、お嬢たちがおかえりなさいと

ゴハンまだかしら？って

そんな顔を見て

本当にわたしは幸せだと思っている。

人間の〝おかえりなさい〟って言葉より、

こんなちいさな娘たちの

元気な姿をみたら

どんなものより励みになる💗

火曜日からはまた新しいお仕事を始める。

今までのような意地で働く、というスタンスでなく

できる限りの

わたしの中で思うストレスと決別するために。

自分自身で生活を維持すること、

わずらわしいものと関わらなくてすむ環境。

それさえあれば

自主的に動くから💦

奇跡的に、本当に私の中で当たり前と思われる

８時３０分～１７時３０分という

勤務時間の派遣先を与えられた。

そして、意には反しないけれど(笑)

今までと違いはするが

結構大好きな黙々細かい作業。

あー、もう腰にコルセット巻いて

ろくに動かない人間たちを横目に

ストレスを感じず、時間が過ごせ

それが生活費に充てられ

自立の道を開けるのなら

どれだけ幸せか💦

今日一日、ずっとテレビを観ているわけでなく(笑)

たまにはこんな日もあっていいんじゃないかな？

大磯に住んでいたときは

テレビをわざと置かなかった。

仕事で２２時半に終わる派遣の仕事から

愛川町から帰ってくるのに

帰宅時間が０時過ぎでも、

お嬢たちのお部屋の掃除や

お話しする時間、自分のことをやる時間で

充実していたから🤗

どうでもいいテレビ番組を観ているわけでなく、

ありがたいことに💦

若かりし頃は好きでなかった木村拓哉さん、

歳がわたしと変わらないせいか、

今とても魅力的に感じる彼が出ている番組を

久しぶりに拝聴しております💗

やっぱりいろいろなことをやってきて

いろいろな苦労をされて、今輝いている方は

とても魅力的です✨

それにしても、あれだけオーラの強い

及川光博さんが

あれだけ強いオーラを消してるって(笑)

それも素晴らしいです！

そんな母さんを横目に(笑)

自分たちを守ってくれる人がいるって

安心して

こうしてのんびりしている姿を見ると、

今までの苦しかったことも

何も無駄でなかった、

どんなときも、無茶をしたかもしれないけれど

頑張ってきてよかった！って。

頭が回転しても、

身体的に無理なことはもうしないよ💦

今日の外出時に、昨日西友で購入した

長袖Ｔシャツどうかな？って、着てみて

数時間外出してみました。

女性用のＬサイズ、

肩幅以外ダブダブだったらどうしよう💦

って気になっていたけど(笑)

このがっしりとした肩幅のおかげで

他の部分が動きやすく、とても気に入りました💗

いいお買い物ができました✨

今まで仕事をするにしても

必要なものがすぐに購入できなくて💦

仕事できるのに貧乏って💦

その物資を買う気持ちとして余裕もなく

使ってきたものをなんとか使い切ろうって。

そんな中でやっと必要なものを買えました！

どんな仕事をするっていっても

いつも快適な状態で仕事できなかったし、

もうこの地に

好きじゃないのにまた戻ってきて、

好ましい生活をできない状況に腹立たしくなって、

高血圧と腰痛と両手腱鞘炎の治療を

大磯に居住していたときは通院していたのを

この市に嫌々戻され

通院を一切やめました。

手抜きじゃなく、

この地に来ると、ありえないくらいの

大きな病気にかかるので。

今こうしていろんな仕事してきて楽しかった！

なんて言っているけど、

それはこの地で婚姻時に、

パートで働いていた

神奈川での大手企業に勤めて

過労で耳鳴り・めまいがひどくなり

メニエール病でドクターストップかかったこと。

きっとその蓄積だろうか、

２０歳代から骨盤腹膜炎を患い、

結果、４０歳代になって

子宮筋腫が悪化、子宮全摘手術をし

腹膜炎をおこし、入院期間が延びたこと。

でも婚姻時でよかった。

子宮全摘手術をしていただいた医師には

もう腹筋切っちゃったから

二度と力仕事はできないよって言われてムカっ。

むしろ離婚を考えたそのあとに

今まで敢えてやらなかったドライバーとか

やる気にさせてくださってありがとう！

そういう無神経にものをいう人間たちの言葉で

ずいぶん頑張らせていただきました。

そんな無神経にものをいう輩と

決別したから

振り返りたい、戻りたい過去はあるけれど

今は前に進もうって👍

今日市長選があり、行こうかなって思ったけど💦

市民なら当然の義務だと思ったけど。

おそらく、ここの市長は変わらない。

この地が嫌いだと言っても、

この市長さんは大好きだ。

学歴経歴をみれば、わたしにとっては好感。

専修大学法学部卒、

専修大学には行けなかったが、

女子短大に入学したから

専修大学のサークルに入っていた。

わたしに好意を寄せてくださった方が

専修大学法学部で車好きだったなぁ(笑)

わたしの短大時代に乗っていた

スカイラインもいじられたなぁ(笑)

それは個人的な感情で💦

この地の市長は、自らタウンミーティングという

市民と話す場を

お忙しい体の中、作っておられる。

婚姻時、何度も参加させていただいた、が💦

ここは昔からの土地持ちが

なにも頭をつかえないくせに、

市長の賢さに歯向かって

バカみたいな不可能な未来を押し付けるから(笑)

結局この地で生きてこられ、

そういった生きてきた地盤があり、

間違えのない地位を作り上げた市長に対し、

地元で親のすねをかじり

生きてきた議員共に

この土地は変えられない。

わたしは福祉に対する行政に関しては

ものすごく不信を感じているが、

この市は、市長が時間を惜しまず

自分の独断だけでなく、

市民の話を聞く時間を自らが作っておられる。

自分の独断だけでなく、

必ず他者の意見も聞き入れ、

常に考え、動いていることにより

この市はとても素晴らしく変わったと思う。

数年前、タウンミーティングで

市長がこれやりますって言ったことは

この市での結果としてわたしはみている。

そんな素晴らしい、アグレッシブな市長がいる土地で

わたしは今の生活の文句を言いたくない。

この地でとりあえずだろうが、

生活ができるって、

馴れた土地だからでなく

市長の政策などなどわかっているから、

なんで役所に勤める人間が

その意に背くようなことをしているのか

不思議でしょうがない(笑)

わたしがこの市の福祉関連の仕事をできるなら、

きっと市長の納得のいく仕事、

人間を大切にできるって思う。

まぁ、もう厚生省の資格を持っていようが

年齢的にできるのは保育士だけだけれも💦

わたしの心が、今の子供たちの心と違うから

怖くて、やりたくないな(笑)

２７年前、両親が離婚した中でも

とりあえず親には迷惑かけたくないなって💦

出来立ての県立高校に入学することができ。

県立高校入学はあたりまえでなく、

家庭環境がどうであろうが

本人の努力だと今でも思ってる。

自分の我が強くなければ

ZARDの坂井泉水さんと

同じ高校に行こうと思っていたけど💦

学区は一緒だったけれども、

新しくできた、学区の高校の方が制服かわいくて💦

そういう考えはだめかしら？(笑)

そんな高校生活の中で、

なぜかすぐにバイトを始めて。

運動部のマネージャーもやりながらも、

それも今でだからメジャーになってる

稲中卓球部のモデル的な(笑)

そのときのスコアを常に記入するとか、

そういうことがこまめな作業ができる、とか

今までの仕事に繋がっていると思ってます。

家庭環境があり、残念ながら

行きたかった国立音大には入学できませんでした💦

音大とか、お金のかかる大学は

両親が伴っていない家庭の子供は

いくら技術があっても、

バックアップするものがないから

仕方ないですね。

昨年、この地で好きでもないのに

住まなくなければいけなくなった土地で

父が亡くなった時に、

よく父がわたしに

音大にいかせてやれなくてごめんな

と言ったけど、

わたしには反省のみじんも感じられなかった。

年齢が年齢なだけに、人は弱っていく。

けれど、お前は娘だからと利用しているだけだなって。

わたしには妹がいるが、

昨年父が死んだことにより、

妹的には、全部わたしがやってあげたんだって、

わたしが父がなくなる前に

わたしは結婚当初の姓から

ドライバーの仕事を始めるために

婚姻時の姓で仕事をつづけたけれど。

それをやめざるを得なかった時に

わざわざ母親の住むところに住まねばならず、

小田原の家庭裁判所で姓の変更の手続きを行った。

プライベート空間をも我慢しなければいけない

実家であるけど、創価学会という他人が踏み込んだ

そんなところで自己犠牲を払わなきゃいけないのって(笑)

そんなことも知らず、

この身体で一所懸命稼いだお金を

親族にすべてむしり取られた。

いつも思うのは、

わたしが勝手に好き勝手に引っ越しできるわけでなく、

それを相談した身内にわたしだけが責められるのか、

その身内にバカ扱いされ、

なんでわたしより学歴も職歴もない輩に

キチガイ扱いされるのがもうイヤで💦

わたしの日常を書き留めてもしょうがない。

でも、こんな気持ちになってる人たちに

勇気なんてたいそうなものでない。

ほんの少しでもいい、

なにかしらの役に立ってくれれば。

電話で話すことが一番の解決策だと思うけど、

それをしたくない

解決策の出るというより、

人間相手は疲れます。

身体を酷使するぐらいの仕事を

一人でやっていたほうが

本当に精神的にいいです。

長袖Ｔシャツ求めて…三千里⁈🤣

今日もありがたいことに

すがすがしく目覚めることができました✨

食欲も少しづつでてきて、

睡眠も少しづつ安定してきて、

以前はストレスを感じると

１７０くらいまで上がってしまう

危険な血圧も安定しているようで(笑)

ずいぶん、ストレスをストレスと感じぬよう

精神的にも安定している感じがする🤗

気のもちようというのもあるけれど、

ただそれだけでは

そう簡単にはうつ病は完治しないのはわかっている。

また何かストレスと感じるものが

新たにあらわれたときに

一瞬のうちにこの本来の明るさと笑顔が消え

能面のような顔になってしまう。

そして言葉を一切発しなくなり、

外に出られなくなってしまう。

今始まったことでなく、

何度も何度も、こんな体験をしたので

さすがにそうなるのはもう勘弁💦

でも今元気なうちに、

そんなものもいつでも吹き飛ばせるように

メンタルを強く鍛えておけるよう、

自分で考えたことを

今までのように焦って行動したり、

焦って行動した結果、失敗を招いて

自らストレスを作ってしまったこと

多々ありなので(笑)

人それぞれ性格は違うから

あくまでもわたしの話でありますが💦

そうは思っていないのだけれど、

よくせっかちだねって言われるのです。

本人はそれがわたしのペースなんだけど…

と思っていても、周りから見ると

相当焦っているように見えるって(笑)

他人にそう言われても💦

逆にこのペース配分を崩してしまうと

自分の生活リズムがものすごく狂ってしまうので

それだけは崩さぬよう、

でももうちょっと落ち着いて見えるように

やってみよっかな？って

すべて自分肯定は少し控えめにって(笑)

自分の中で、人に言われて

あー、そうかもなって納得できることは

変えていくよう

わたし自身が少しでもよくなるよう、

少しづつだけど

焦らず努力してみてます(笑)

さて、今日は何から始めようか？

何からも…

まずはお嬢さんたちにおはようって💗

今日も一緒に目覚められてよかった！

マコもサユキも生きててよかったって😢

そううれしい気持ちで

お嬢さんたちのお部屋をお掃除して、

お野菜たくさんめしあがれ💕

母さんはまだ

今までの大食漢には戻ってないけど(笑)

お嬢たちのお野菜だけは必ず買ってあるから🍃

オカアシャン！キョウモオキレマシタネ💗グッドデシュヨ👍

お部屋もキレイになって、

ゴハンも食べてもらっているところで🤗

火曜日から

まだ継続可能か不可能かも

わからないお仕事に行きます。

でも、私の身体にとって負担がなければ

安心して仕事を継続することができます。

そうしたら、安定した生活を

取り戻すことができるんだって。

いっぺんに贅沢はできなくとも、

しようとも思っていないけれど(笑)

わたしたちの生活を

自分でコントロールできるんだって思うと、

それが楽しみになります😊

仕事の現場に行って

自分で無茶をしなくていいと思えたら、

それは安定した生活のためのスタート！

スタートは何度あってもいい。

失敗したなって思った分、

今度は失敗しないようにって

必ず役に立っているから。

あせらない、あせらない🤗

自分のペースを崩さず、ね🎵

…といつも自分に言い聞かせて(笑)

今日も平穏な心を保っているじゃない！

そうそう、仕事始めるのはいいのだけど…

長袖の服を必ず着用してくださいということなんだけど…

長袖の洋服はあるにはあるけど、

仕事で汚れてもいいような

カジュアルな長袖がない。

ニットの長袖しか…ない💦

安全靴も…なんだけど、

今まで使っていた安全靴は

２年という年数のわりに

ハードワークが多く、ヘビーに使っていたので

さすがにもう使えない…

靴のサイズも若干大きかったので、

靴ひもをぎゅーって締めて

何とか使っていた、お気に入りの

バスケットシューズのような白のハイカットの安全靴。

ルート配送ドライバーをやっていた何年か前に

見た目も汚く見えないよう

スマートに仕事ができるよう

常にモチベーションを上げていられるよう、

ずっと別仕事で必要な時にも

使っていた、お気に入りの安全靴。

まだ白さは保っているけど、

ハンパなく動いているから…ヨレヨレクタクタ(笑)

しょうがない、これだけは買おう！

今も、今までも余裕なんてないけど💦

生活のため、継続する仕事のために

これだけは何としてでも、今回は買おう！

本来の足のサイズの安全靴なら、

腰痛だって軽減される。

いつも妥協するから、悪化しちゃうんだって(笑)

そんなことで、安全靴は

昨日もこのことを考えながら寄ってみた

２件目のワークマンで

サイズ、デザインともジャストフィットの

スニーカータイプの白の安全靴に出会えました💗

うん、この相棒とまた仕事できるんだなって！

でもなぜ倉庫やらと汚れるような仕事をするのに

白の安全靴を選ぶのかって？

わたしの中で勝手に思ってること(笑)

白が汚れず仕事をこなすということは

ガッツリ体力仕事ばかりだっただけに

いかにそれをスマートにこなせるかという

わたしの中でのバロメーター。

その白が汚れたときは

仕事が大変だったから、という言い訳でなく

自らが雑な仕事をした、という結果、だと(笑)

ずいぶんストイックに思えるけど💦

それが事実、だという

それはあくまでもわたしの性格(笑)

あー、長袖Ｔシャツはどうしよう…💦

昨日動いていた中で

ファッションセンターみたいな

洋服屋さんには寄ってみたけれど…

どうも、これというものに出会えなくて💦

値段的にも、というより

わたしは仕事用としてのデザインを重視する。

なんで？

くだらないことかと思われそうですが💦

自分の体形にコンプレックスがあるので、

それをカバーしたい…😖

わたしと同じような身長・体重の方は

普通に女性用のＭサイズがぴったりなはずなんです。

中肉中背、ちょっと細身かな？くらいな。

いつもわたしが困っているのは肩幅！

数年前、ルート配送ドライバーを

始めたときの師匠とあがめる男性の方と

見習いで仕事を覚え中の時に、突然

「ねぇ、その作業着肩パット入ってる？」って(笑)

怒るっていうより…笑っちゃいました💦

肩パットって知ってる、世代も近いんだって(笑)

確かに短大生の時のスーツは肩パット入ってたもの(笑)

いやぁ…わたし平野ノラさんの受け売りじゃないよって(笑)

まだその時はノラさん、ブレイクしてなかったし💦

素で「この肩は自前です」と真面目に答えた

わたしはおバカでしょうか(笑)

細マッチョなところでなく、肩幅に目がいくんだ…(笑)

なんで肩幅広いの？って聞かれたら…

それは自分でもわかってる。

小学生の時にドッジボール・バレーボール・ピアノ

卓球・水泳やってたら💦

上半身はたくましくなるでしょうね(笑)

その鍛え方のおかげで

こうして右上肢に障害をもった今でも

その筋力のおかげで

見た目がわからないと言われるほどに

普通に生きていると思われて損することはあるけど、

自分が生きる中でとても役に立っているから、

結果オーライ！…なんだけど(笑)

そんな肩幅カバーの

デザイン的にも気に入る服を見つけるのも大変で💦

女性用のＬサイズも、男性用のＭサイズも

派手でなく、地味過ぎないってなかなかないのね💦

お嬢たちのお野菜を買わなきゃ、と

身なりを整えて、外に出て

うーん…どこなら長袖Ｔシャツあるかな？

って考えたときに

ふと、西友というものを思い出した。

そういえば数年前何気なく行ったときに

気に入ったＴシャツ売ってたよなぁって、

それも結構お手頃価格だったよなぁって。

そうふと思い、車だからなせる業だけど

一時事故渋滞のあった国道をとりあえず走って

平塚の西友にいってみた。

あ！やっぱりここならあるじゃん！

って、目的のものを探してみたけど…💦

あることはあるけど、

デザインとサイズとカラーと…

雑然となっていて、探す時間がもったいない💦

ここから掘り起こすのイヤだなぁ…💦

あ、昨年住んでいた大磯から近い二宮にも

西友あったなぁ！

あの時、おかしな会社に生活のために行ったけど、

何もやらない、できない輩と同じお使いをされ酷使されても

それで生活費すべてをまかなっていたときに

買い物できるところが

２４時間営業の二宮の西友、お世話になったなぁ

なんて思って

久しぶりにいくか！

必ず欲しいものが手に入る！

生まれた土地は違うけど、ある意味学生時代まで

育った土地での経験と信頼。

今はそうそう遠征できないから💦

また元気に生きる力を自分に吹き込むため

平塚から二宮に向かった。

他人様からしてみたら

海老名からなんで平塚まで行くの？って。

さらに平塚から二宮って💦

ってそう思われるだろうけど(笑)

プライベートで好きな土地だけってなく、

ルート配送ドライバーをやったときに

所属した運送会社のコースが

神奈川西部だったから。

これが街中だったりだったら続けようと思わなかった。

プライベートでわざわざ小田原方面行くくらいなら

仕事内で小田原厚木道路を使ったりとか

会社の経費で

仕事しながら充実感を得られるというものが、

それを一人でやりこなして仕事となる

っていうことが

他人が手助けしない、自分自身の仕事を

終えたという充実感は今も忘れられない。

そんな仕事上での少ない経験値の中で、

わざわざ遠くに出向くこともなく、

神奈川西部に出向くときには

小田原厚木道路の無料区間を使う、とか。

自分の経験値に活かされるって幸せ💕

案の定、二宮に行ってよかった。

平塚で探し切れなかったものが見つかった。

火曜日から気持ち新たに仕事ができる！

わずらわしいものを徐々に

わたしの心の中から削除して

クリーンな心で

でもこの心に生きている

小田原厚木道路の夕暮れの景色、

時間的には若干早かったけれど。

もう二度とあの大好きな運送会社では仕事ができない

障害の問題でなく

わたしの周囲の環境によって

せっかくそのわだかまりを取り払いたくて

昨年居住地を大磯とし、

通勤が遠くなろうが

運送会社の上司に以前の不本意な退職に対し謝罪し、

これからやっていこうと…

そうして戻していただいたのに。

自分の身体がどうであろうが

自身でしかできる出来ないの判断はできたのだから

むしろできたのだから。

その思いを貫き通せなかった自分を悔やむ。

それをやることにより

心から愛する人に突き放されることが怖くて

仕事をあきらめた。が、

結果離れることになるなら

続ければよかったじゃない！って

そう思っても、もう後の祭り。

過去を振り返っても、なにも戻ってこない。

かといって、あきらめはしない。

真剣に愛したのだから、簡単にはあきらめない。

その別れはたった数ヶ月前。

自分が本当にたちあがったときに

つげるべき。

その時のために、今はただ頑張りぬくだけ。

いろいろな思いを胸に抱えながらも

自ら選択した小田原厚木道路での帰宅は

充実した配送仕事を終えて帰る

夕暮れの美しい景色を背に

充実感いっぱいの

３年前の景色と変わらなかった。

ただそれが仕事中かプライベートかで💦

またこの仕事をしたいと思っても、

自らの環境が整わないばかりに

安易に受け入れてはいただけないので

もうチャンスはないだろう。

わたしの家庭環境等々

お話ししてきたとは思いますが、

そんな中でも残され、世の中で認められる能力があるから

まだ頑張っているのだと思います。

自信満々なんて堂々と自信をもって言えなくなり、

仕事ができる以前に、身体障害者になっても

なんでもやる気さえあれば

どんな仕事もできる。

そうやって今まで生きることを確立してきた。

だからこそ、健常者なのになんなの？

五体満足なくせにそのヘタレっぷり？

それはなんなの？

右上肢が麻痺してたって、頭を使ってるから

自分の使えるところをうまく使ってるんだけど？

五体満足だったら

そもそも今までの生活もなかったなぁって。

そんなことは誰しも思うし、

身体が動いたって、頭が悪くて

その五体満足を活かせないのだったら

ホント無駄。

そんなものを見すぎてしまって

社会復帰を拒否していました。

個人的な病気を決して理由にしていないから。

行政の対応によりけりで

持病を治療しに行くとか、

就労活動をしないとか。

自分の理由で勝手にやっているわけでなく、

理解力のない人間にかかわった時、

人間は必然的に

前向きになることも拒否します。

大磯町に居住したときは

対応していた福祉事務所様の

対応が良かったので

ハローワーク連携の就労に

一時であろうが発展しました。

それを理由にした

実父の腐れ根性。

わたしを自殺に追い込んだくせに

まだ利用するのかって💦

本当に呆れました。

今まであったことを

行政に対して真剣に話したのに、

真摯に受け止めないから

こういう発言をする人間がでます。

わたしは今起こったことでなく、

十数年前にこの地で人が死んだかもしれないことを

わたしが好き好んで住んだわけでないこの地で、

両親の勝手気ままな生き様により自殺を図り

この地で身体障害者になって。

わたしが身体障害者だということも

引継ぎで聞いてないと

無神経な態度で堂々と言う

車を所有していることだけをターゲットに

必死に生きている人間をつぶそうという

その根性は絶対許さない。

だからこそ、お嬢たちと意地でも生きようと思う。

車を所有しなければいけない理由、

公共交通機関でパニック障害を発症するから。

こんな汚い街、なおさら自分の危機感を感じて

敢えて仕事を始めようと思うとき、

この地では決して仕事はしない。

だからこそいつも車通勤可のところでしか

短大で就学中に取得した免許を活かして、

今の今まで、車通勤可の企業さんしか就労したことないです。

仕事して、自分の収入で生活をおちつけたいよ！

って、

うつ病だろうが、身体障害者になろうが

自分ですべてをまかなう幸せを

健常者の時に確信してるから。

身内とか親族語るやつに限って

わたしの本心を全然理解していないから。

そういううとましい、苦しい思いをした輩から

指図されるのが一番嫌い。

こんな状況でえらそうなこと言うなよ！

って思う方もおられるかもしれませんが、

明日は我が身です。

こんな世の中で、何が起こったっておかしくないもの。

殺人？自殺？虐待？

毎日人が生きるか死ぬか？

Dead or Alive

危機感なさすぎ。

わたしの中で、あー今日は幸せ💕

って思ってても

明日はまた何が起こるかわからない日常。

Dead or Alive

一日の中でたくさんいいことがあっても

これだけは忘れない。

生きるために安心できる世の中でない。

そのための最低限の努力はする。

そんな言葉を考えなくてもいい日が来るために

自分勝手でない嫌なものから

離れて、本当の幸せをつかむために

それまでは毎日

Dead or Aliveは忘れない。

早く新しい面持ちで仕事したいな。

どうでもいい輩と早く決別して

早く普通の人間の生活したいな🤗