心晴れやかなお目覚め✨

ずいぶんずいぶん、長い間

早起きは苦手じゃないのに

夜更かしは得意じゃないのに、

ずいぶん長い間、

自分の思うことをしようと考えながらも

余計なことを考えすぎてしまっていて、

睡眠障害治らないなぁって、ただ思ってたけど💦

今までも余計なことを考えないようにと

やってきていたつもりだったけど、

最近になってなぜだか不思議なことに

いまさらながら(笑)

自分のことがよくわかってきた。

わかっていたのだとは思うけど、

それをできる環境ではなかったのだと、

つくづく感じていた。

そんな中で

偶然でなく、必然的に

人と連絡をとったり、

関わったりすることがなくなって

ある意味、自分を見つめる時間ができたから、

また仕事始めたい、とか

抑えられていた気持ちを開放して

自分で考えて、行動して、

精神的に安心している自分がいる。

わずらわしいと思っていた

身内の存在が疎遠になって、

現状こんなだけど、

それがむしろすがすがしい。

勝手な憶測で私のことを判断する人間がいなくなって、

ここまで時間はかかったけれど

本来の自分の姿で生きていることに

ありがたさを感じている。

信じるものは自分の意志なのに、

自分の考えや行動に不安を感じて、

人を頼りすぎていたんだなって。

そんな中で、どんどんゴチャゴチャになって

キチンと伝えたいことも伝わらなくなって、

わたしのことキチガイ扱いしやがって！って、

どんどんマイナスになっていたなって、

最近やっとそう思えるようになった。

やっぱり自分の意志を信じてよかった、

とやっと思えるようになった。

日々そんなに変化するわけではないけれど(笑)

最近は自分の寝たいって思う時間に眠れるし、

それも、ものすごくよく眠れている(笑)

まだまだ安心はできないから

睡眠導入剤も睡眠剤も、精神安定剤も服用してるけど、

ガツッと眠りこむほど強い薬でないから

夜中や明け方に数回は起きて、

何回も不思議な夢を見たりして(笑)

過去の思い出が夢で出たり、

ありえないようなシチュエーションだったり(笑)

それがおもしろくて🤗

今まで二度寝もできなくて

寝てるんだか寝てないんだか

わからないような状態で

良く寝たなぁって思えることがなかなかなくて💦

寝たことによって

逆に身体疲れてるよってよく思っていた。

それがありがたいことに、

時間のある時はお洗濯、とか

病院でたまたま小田原に行ったときは

お嬢たちのお野菜を買うついでに

おいしそうなお野菜があったら

あ、たまには煮物作って食べよう💗とか、

誰にも振り回されず、自分の時間で

動くこともできる🤗

すべての関わった人が振り回したわけでなく、

その中で、心から大切な人との関係を失い

泣きたくても、もう涙も出なくなってしまい

それでも大切な人と

元気でまともになった姿で

とびっきりの笑顔で会いたい…

ただその気持ちだけで

じっくり考えながら生きてきた、かな？

オカアシャンノオウジサマ、マタアエマシュヨ💗

そんなことばかり、深く考えないように。

寝る前にも、今までのよかったこと、悪かったこと、

考えないように💦

できそうでできなくてなかなか眠れなかったけど(笑)

病院に行ってお薬もらったから解決！ではなくて、

いつも笑顔で前を向いて歩いていきたいから

病院で先生とありのままを話して

自分で解決策をみいだしている。

約一年、そうして考える時間を与えられたから

また仕事を始めようって。

ただ仕事をするのでなく、

今までみたいに、得意分野でやろうと思ったら

結果、絶対無茶をして、

あげく出来る人間はこきつかわれ

その資本の身体が潰れたときには

簡単に斬られることを知っているから。

その結果が現在の生活だと思っているから。

自分の長所でもあり、最大の欠点でもある

完璧主義があだになるところもあるから、

仕事というより、今回は会社を慎重に選んだ。

焦ったら今までの悔しいことの繰り返し。

生活が苦しかろうが、また後悔はしたくなかったから

今の現状のうちにじっくり吟味して、

面接に行ったりと、あれから約２ヶ月💦

焦って無茶しなくてよかったなって😢

先月一度自分の経験値で

何とかなると思っていた仕事をさせていただいたが、

男女雇用均等法とはいえども、

それは男性がメインでする仕事だよって💦

体力仕事で疲労するより、

そんなことを４０歳半ば過ぎの女性の方が

シャキシャキ・バリバリこなしてるって…

なんだか世の中おかしくないかって、

くだらないことで疲れてしまって💦

たまたま登録させていただいた派遣会社様、

営業の方がきちんとしているというのもありますが、

そういう方が営業をやってらっしゃるというのは

会社本体も人間をただのコマとして見ているのでなく、

命ある人間として扱っている、と実感しました。

今まで様々な派遣会社に登録し仕事をしたことはありますが、

この現場で継続不能だから退社、っていうところばかりです。

今回わたしも無理して、２０年来の腰痛再発悪化で

現場での業務の継続ができなくて

今までみたいに諦めてしまおうと思ったら、

偶然なのか、たまたまなのか、

でも運がよかったのだと思っています。

営業の方から連絡があり、

「勤務時間は少し減ってしまうけど、

腰の負担が減る座り仕事の空きがでたんですけど…

車通勤可能なんですが、どうですか？」

って、すぐに連絡がきました。

今までもいろいろな

派遣会社の求人を見てきましたが、

車通勤OK！っていうところはほとんどないです。

そんな都合のいい時だけ、

たまたまこの嫌いな地に住んでてラッキー！

仕事あるところが

車通勤できればいっぱいあるんだもの(笑)

初めから住居を選択する事由があれば

別の近隣の市町村に住んでたけどね(笑)

おかげさまで、来週火曜から

その現場に入職できます。

今までにほぼ経験のない仕事だけれど、

わたしが必ず思うことは

得意分野だろうが、未経験だろうが

やってみないとわからない、ということ。

それで仕事が成り立つのであれば、

わたしもやっと行政の支配下から離れることができ、

自立した生活もできるし、

一番わずらわしいものと関わらずに済み、

ストレスの大幅減少で

おそらくうつ病が完治するんじゃないかと(笑)

うつ病完治は、ちょっと大げさだった💦

それはストレスのない、

自身のQOLが守れる場所に移り住んでからだな(笑)

QOL=quality of life、こんな言葉を今使ったのは。

父の生前、２回目にこの嫌な地に住まわされた３年前かしら？

コンビニルート配送ドライバーを

嫌で辞めたわけでなく、

障害者のわたしの心を荒ませる事件が世の中でおきて、

冷静な心を持てなくて…

障害者は世の中から犬死させられるのではないかって

健常者が恐ろしくなった。

そんな中、その仕事を辞めて、残り少ないお給料で

介護のヘルパー初任者研修の学校に行った。

身体障害者になってからも

婚姻時に一度

認知症のグループホームに勤務したことがあって、

何か経験したことを活かせないかと、

当時は資格取得も念頭に勤めたけれど、

内部でいろいろあり退職したけれど。

自身が１５年前、不慮の事故で

リハビリ病院でリハビリして、

当たり前でなく、自分なりに

毎日痛い痛いと涙を流しながらもリハビリして

こうして今生きているんだ！と思うと、

誰だろうが、身体に不自由を感じ

生きている人間の役に立ちたいと…

思いとはうらはらに、

介護の仕事に携わろうとする人間が通う学校で

様々な人間がいる中で、

座学から実技に入り、シーツ交換の授業の際、

たどたどしい動きをするわたしに

「なんでそんなこともできないの？」と。

ごめん…わたし右上肢に麻痺があって不自由なんです

そう言いたかった、でもそれは言い訳だと言われるって。

怖いと思うより、

健常者ってなんて傲慢なの？って

ブチ切れそうになった。

今までそんな中で、ずっといろいろな仕事をやってきて、

いつも謝ってばっかりで。

ちゃんとやってても、真面目に確実に仕事をこなしても

健常者と違うところがみえると

怒られ、とりあえず謝って。

それの繰り返しに嫌気がさして。

世の中、理不尽だなって。

QOLから話がそれてしまったけど💦

わたしが身体障害者だからとか、

行政に生活を縛られている、という文句でなく

個人が求める最善の生活を支援する、というのが

本来の行政の役割ではないだろうか？

病気だから仕事ができない、というわけでなく、

ある程度でも意欲もある、社会人経験もある人間に対し、

むしろ社会の中で、まして企業でもありえないような

引継ぎもできないお役所仕事だけで生きてきた人間に、

とやかく言われる筋合いはない！

歳をとっていようが、若かろうが、

今行政に世話になっていることはありがたい、感謝する。

しかし、保護下にある人間が車を所持することに

その理由も理解せず、その時だけマニュアル通りって💦

解せぬ…

そんな輩と同等の扱いをされ

生活を強いられることが解せぬ。

うつ病だろうが、身体障害者になろうが、

わたしの原点は自分で働いてなんぼ。

高校受験前に離婚した両親には

確かに産んでもらって育ててもらったと思うが、

それは親の義務だから。

うちだけの話ではない。

責任は親にある。

でもわたし…だけでないと思うけど、

ちゃんと県立高校に入ったし、

部活やりながらバイトもしたし、

音大受験が家庭環境上無理だって言われたから

潰しじゃないけど、幼児教育課の短大入学してさ、

保育園に実習行きながらバイトして、

１９歳でマニュアル免許取ったのに…

結果後出しじゃんけんみたいに

AT免許取りに行った母の言葉は…

「車買うならオートマにしてね」…って💦

あらら💦

当の本人たちに言いたいことが言えず、

長々と心の中に煮えたぎる怒りを抑え込んでたら

お話しが長くなってしまいました💦

そんな身内たちと疎遠になれたこと、

そんな両親に振り回され、

ここ数年、せっかく大きな会社に勤めても

自分の身体も心も落ち着く場所がなく、

自分で少しでも落ち着けるよう、居場所を確保したこと。

人間のみならず、

モルモットという小動物まで

両親のエゴのために犠牲になり、

ずっと引っ越しばかりで

疲れさせてしまって…申し訳ないと。

真子、沙雪！一生一緒に幸せに生きていこうね💗

わたしだけが頑張るのはいいけどさ、

行政も仕事なんだから、

どうでもいいことつつくより、

人間が当たり前に生きているって発想やめてね。

親にしろ、他人にしろ、

勝手な憶測でわたし生きれてるとかおかしいから。

健常者が障害者になった時に

一番ショックなのは本人だから。

元気にいきてるじゃんて思ってるかもしれないけど、

それは、リハビリを頑張った本人の結果。

誰も身内で手を差し伸べたものはいない。

そして、みな都合のいいようにわたしを利用する。

わたしは冷酷な人間ではないです。

むしろ自分のことより、人を心配して病んじゃうから💦

昨年この地にまた戻されて

父が亡くなってくれて

やっと自分という人間が

世の中で前を向いて生きていけると思いました。

やっと他人に振り回されず

自分の思う通りの先の人生が見えてきました！

さてさて、来週から未体験ゾーンの仕事を始めます。

それは、仕事に行けるように車検を通してくださった

わたしにとって

命をつないでくださった方のために働くのです。

今までなかなか仕事が継続できなかったけれど、

わたしの身体の一部である車が動くならば

わたしは仕事に行く気力も持てるのです。

そして、変な会社に焦って入ることもないから💦

苦しい時に何も手を差し伸べてくださらなかった

親族、そして行政の方は

ただおとなしく見てればいい。

余計なことは言わず

手続きやらなにやら、自分でわかっているから。

これ以上余計なことをやらかしてくれたら、

本当にわたしは人間不信の廃人になってしまう。

こんないいお天気のご予定は…💗

数日だったけれど、

一年ぶりに外に出て

ハードワークをしたおかげで、

今まででは考えられないくらい

わたしの中では

よく眠れるようになり、

ごねずに起きられるようになり、

少しづつ食欲も戻ってきて。

なんて幸せなんだろう✨

だんだん自分が人間に戻ってきた気がする(笑)

好きで一年もひきこもっていたわけじゃないけど、

自分の意志で外に出ることを望み、

やっぱり仕事していないと

自分じゃない気がして(笑)

それが少しづつ、無茶しないようにって

いろんなことをやろうって思う

意欲がわいてきたから、

部屋の掃除もしたい。

フローリングだから掃除機をかけて、

水拭きしてピカピカにしたい。

少なくなってしまった冬物のお洋服を

お洗濯したい。

夏物もわかりやすいようにしまいたい。

お気に入りの土地の美容院にいって、

伸ばしかけの髪を少しカットしたい。

昨年１１月に大好きな場所、鴨宮の

行きつけの美容院に行ってショートカットにしたきり、

なんだかこの状況下じゃ

今まで当たり前にやっていたことが

贅沢と思われるのがわずらわしくて、

どうせ今までロングヘア―だったんだから

このまま伸ばしちゃおう！って(笑)

カット代ったって、９８０円なんだけどなー💦

でもここの美容師さん、

「こんな感じにしてください」っていうと、

９９．９％完璧にしあげてくださるの💕

いつもご満悦で、信頼感ハンパない！(笑)

いまだに白髪がこの歳になってもないし、

でも元々、日本人形のような黒髪だったから

印象が暗く見えるって言われたこともあったから

自分でヘアカラーをやっているから

贅沢じゃないと思うんだけど、と思いながらも💦

今の現状では、もう少しあとかな？

色々悩みながら生きていた間に、

髪もセミロングになって、逆にアレンジするのに

ちょうどよくなってしまったよ(笑)

そんなこんなで、今はやりたいことがいっぱい！

またうつ病になっちゃったじゃないかよーって

昨年の今頃は悔しくて、いつもイライラ💦

自分のできることができなくて…

一年たった今はわずらわしいものが消えてくれて、

やっと本来の自分に戻れるって、

そう思って、自分を…いや、お嬢も一緒(笑)

自分を一番大事にしようって

そうやって一日一日

何かを充実してやっている自分に自己満足(笑)

今日は本当はたまたま同じに今住んでいる同級生と

会う予定だったのだけど…💦

どうも、この市内外出拒否症のわたしは

拒絶反応で熱を出してしまい(笑)

今日はせっかくの中学の同級のお友達と会うのを

お断りしてしまいました😢

もうちょっと自分もそうだけど、生活も落ち着いたら

また機会があったら、かな🤗

ゴメンね、K子💦

熱が出たのは

街中に出るのが怖くって…💦という、

子供の知恵熱みたいなもんだったみたい(笑)

でもその分の時間を

隣人などがいない時間帯に

お嬢たちのお布団と、わたし用のお洗濯、

思う存分できて幸せ～✨

こんなとき、

「あー、わたしってやっぱり女だなぁ」って(笑)

どんなに男性職場で力仕事していたとしても、

料理するとか、お洗濯するとか、

家事をやるのが大好きだから(笑)

人からの見た目で判断されるんじゃなく、

自分のことは自分が一番わかってるんだって、

悪いことないなって。

家事全般ができるバツ２女だけど(笑)

そんな経験がいろんなとこでいきてるんだなって✨

外で仕事をしていても、

仕事しながら片づけできるから

いろんなとこでプラスになってるじゃんって！

また自己満足ね(笑)

あ、今日買い物するものあったっけ？

天気もいいし…かさばるもの買っておかないとなぁ💦

まずは郵便局に行って、役所に書類を送る。

たまにはロピアに行って、

何がお買い得か見ておこっかな？

いつも特別どこかにお買い物行くわけでもなく(笑)

住処の近くにスーパーとドラッグストアがあっても、

なんか安くなくて、無理して買いたくないなぁって💦

だからこそ、時間のある時は

いろんなスーパーなどのお店を見て

価格リサーチして、商品リサーチして

自分の満足できるものを買う🤗

主婦をしながら仕事勤めをしていたときは

どうしても時間と場所が制限されていたから、

それなりにこの土地で役に立つのは

その辺の知恵だけ(笑)

とはいえどもあなどれないです。

免許をとってもう２０年以上も車を運転し続け、

いつも仕事に行っていたからだからこそ。

今までのすべてが必ず役に立っているって幸せ💕

決してやってきて、無駄になったことはない。

そう思って、とてもポジティブシンキングな今日(笑)

でも明日も明後日も、たぶん今後も

ネガティブにはならない気がする。

今の状況を払しょくするため、

自分がちゃんと考えて動いているから。

明日はまた今までの派遣会社と

別の現場の雇用契約を交わす。

数日しか不本意にもできなかった仕事。

でも後悔はない。

そのおかげで、本当に己の限度が身に沁みてわかったから。

過去と比較するのは嫌だが、

今は派遣会社に登録し、一時でも仕事をすると

キチンとその後のアフターケアならず、

腰痛で無理ならこれはどうですか？と

案件を出してくださる派遣会社があるのです。

そのおかげで、またわたしも前向きに

早く自立した生活をしたい、

わずらわしいものから離れたい。

そうしたらもっと明るい気持ちで生きていける！

そんなわけで、また仕事ができることになります。

まったく職種の違うお仕事。

おそらくわたしの人生経験の中で、

自らやりたいと思ったことはないなぁ(笑)

ただ若干の経験があるとかで。

過去にやった仕事も業種も数知れず💦

好奇心旺盛で、いろいろなことをやってみたかった(笑)

そんな中での、未経験者全くもってOKというのと、

残業はありません、ということ。

正直ありがたい😢

自分が仕事に行く行かないという問題でなく、

とにかく行政から離別して生活したいこともあるけれど。

オカアシャン、ムリセズオシゴトシテクダシャイネ💗

先日、この娘たち…モルモットですが💦

５年半もこんなわたしの家庭環境等々で振り回され、

当たり前に生きれるわけもない娘のマコが、

たまたまわたしが外出している間に

良かれと思って入れたフカフカ毛布の

ほつれた糸に足を絡ませてしまい、

帰宅したときに

「母さん、どうなってるんですか！」って顔で、

ジーっと玄関を見ていたのです。

きっと、いつわたしが帰ってくるだろう、

早く帰ってきてよ！って。

一緒にいるサユキも何もできないから…

でも暴れずに、じっとしていました。

もう年齢も年齢だし、

でも暴れていたら、もう命はなかったかも。

母さんと思ってくれていて、

わたしが必ず帰ってくるって信じて、

そうやって２匹とも待っていたんだと。

みんなで小っちゃくても

静かで今より広いお家で暮らそうね💗って

いつもいつもお話ししていた。

先日も、母さん仕事始めるよ！って相談もして

残業ばかりだったけど。

でも通勤時間はかからなかったからまだよかった。

昨年は秦野の母の家から引っ越しし、

身を守るために大磯町に引っ越しし、

生活を守るために愛川町へ、それも通勤１時間半。

ただわたしたちの生活を守るために

そのお金のために働きに行っていた。

それ以前に神奈川県のみならず、在住していた

市区町村の社会福祉協議会に相談に行ったのに、

その時間の方が無駄だったから

こんな身体だろうが、

マコとサユキとずーっと一緒にいられるために

仕事することにしたのに💦

またそんな中で起こったハプニング！

病院に連れていけば？と思うかもしれないけど。

わたし自身も病院に行けない状況で。

でも病院もやってないとなったら、

モルモットの母として、

ずっと見守ることしかできなかった。

ずっと見てきているから、

何かおかしなことがあればわかる。

でもさすがに…こんな疲れた顔をして…😢

もうダメかな？

でも覚悟は決めておこう。

いつかは訪れるのだからって。

冷酷でなく、この状況下でいまだ元気な姿でいる

マコとサユキの生命力の方がわたしは不思議なのだから。

カアシャンガイテクレレバアンシンデシュ💗

マコちゃん、体重は若干軽くなったけど💦

サユキちゃん、目力強いけど💦

うれしい！

マコの食欲も戻りました。

目の周りは老いてきたと感じますが。

たまたま、来週からの新しい現場での仕事のために

自分のことやお嬢さんたちとのために

待機していられています。

親バカですが💦

彼女たちにとっては、わたしが母だから

一緒にいる時間は幸せに思ってくれているんだって。

安心してゴハンもモリモリ食べれるし、

滅多にみられないと思われる大あくびもしてくれます。

この待機期間に一緒にいられる時間を作ってよかった。

また母さんは来週から新しい職場でスタートします。

仕事替えるといったって、

また新しいことを覚えなければいけない負担がある。

それでも、自力で生きたいんだ！

それでもお嬢たちと、幸せな生活のために生きたいんだ！

生き様がもう人間じゃない

過酷なこの数年の中でも、

このお嬢たちという大切な家族が

そばにいてくれたから、

まだまだ明るく元気に生きていこうって。

汚らしいお母さんって言われないように(笑)

今日もお風呂に入れて、

髪の毛サラサラ、お肌ピチピチ✨

お爪もケガしないように切ってサッパリ！

今日は落ち着いた、穏やかな心で

自分のやるべきことができて、とても幸せ💕

アシタモハッピーデシュヨ💗

そんな母さんのすぐ横で

安心してゆるりとしている娘たちを見て、

がんばって生きてきてよかった😢

と思う一日でした。

明日もハッピーな一日にしようね💗

あきらめることとあきらめないことの大切さ🌼

 ずっと何があってもあきらめないって、

どんなときも思っていたけど💧

仕事に関しては、

あきらめることも必要って、

一年ぶりの社会復帰を願う中で思ったこと。

今まで経験してきた職種は多々あるけれど、

体力仕事に関しては、

どこでも大抵すぐに仕事を理解でき

即戦力になるからって。

腰痛や腱鞘炎を患っていながらも

右上肢に障害があるのを見られないために

大雑把にみえる仕事をしてごまかしていたけど。

これから先の明るい人生のためにも

自分にしかわからない、大切な身体を守るため

物流業界の仕事からはもう引退しようって、

派遣会社の営業さんにそう伝え、

たった数日しか行けなかった現場は退社しました。

体力仕事はどうしても身体への負担もあり、

帰宅してから、大事なお嬢たちの

お部屋のお掃除もおろそかになってしまいそうで💦

自分のこともできなくなるくらい

身体がまいってしまって

結局仕事の勤怠に影響してしまう…😢

今までもいつもそんなことばかりだったから、

もういい加減、

悲しくなる原因を作るのはやめようって。

そんな中、

本当にわたし、運がいいなぁって！

前向きになった時のパワーから

ハッピーが舞い込んでくる💗

派遣会社の営業担当さんから

すぐに連絡があり、

「座り仕事のもくもく作業はどうですか？」って、

すぐに現場見学の手配をしてくださいました！

それも、たまたま退職者が出て、

車通勤OKですよって🤩

確かに車で行けば、渋滞に巻き込まれなければ

１５分～２０分✨

ただわたしの意としない土日・祝日休みだけれど💦

いやいや、今はそんなことは言っていられない！

せっかく頑張って、今年の分の軽自動車税を

以前居住していた役場に

遠くまで支払いに行って、

わたしの身体の一部である

車のメンテナンスをしてくださっている整備士さんに

今月２５日のお支払いをお約束して

やっと車検を通せて😢

こうして小田原の病院にも行け、

うつ病なんて忘れたかのように

そのために、自力で生きようと

仕事がやりたい、働きたいって

そう思えたんだ！

誰かが何か言ってくれたんじゃない、

自分の意志で働こうって。

働かなければ、せっかく車検を通してくださり、

こうして仕事に行かさせてくださる方々に

申し訳がたたない💦

先日までの現場も私の不本意で退社したのは、

申し訳ないと思っていたけど、

派遣先の方から、短い間でもありがとうございましたと

お礼の言葉を頂いたと聞き、

少しだったけど役に立てたのかなって、

涙が出るほどうれしかった😢

なんせ台風後で、物流がめちゃくちゃだったから。

きっと社員さんとかはもっと大変だっただろうな。

そんなわたしを活用してくださり、

わたしの方が感謝の気持ちでいっぱい✨

障害者だとあえて公言せずとも、

わたしの役に立てることは必ずあるんだ！

って、自分に自信が持てたし、

もう自分の身体の無理はわたしだけでなく、

自分の中での、この仕事はできるっていう、

あくまでもそれは頭の中の能力だけであって、

その自信過剰が自ら身体を痛めつけ、

最終的には人に迷惑をかけてしまうことがよくわかった。

それはもう卒業しよう！

そう思わせてくださったのが

派遣会社の営業担当者様でした。

お若いのに、自らも転職したこともありと、

だからこそ、転職は悪いものではない。

誰しもの働ける可能性を信じて、

そうして、こんなわたしにも親身になってくださり。

世の中捨てたもんじゃないなって、

一生懸命、まじめにがんばろうと思えば

感謝できる人間に巡り合え、

その感謝を忘れずに頑張れる

パワーをもらえるんだな✨

正直、なんでもっと早く自分で働かなかったのかと

とても悔しい。

自分の収入であれば、足かせなどなく

もっと心がのびのびしていたんじゃないかって。

とても悔しいけど、

今の時期になったのはきっと

身体も頭も休めて、

自分の生活の資本になるものを守って

それから不安を持たずに仕事しろって。

身も心もつかれきってしまったのは

わたしだけじゃない。

お嬢たちはもっと疲れている。

モルモットのような小さな動物は

飼い主がちゃんとしていないと

こまめにお掃除したり、温度管理をしたり

それより信頼関係が大切で

愛情を常に注がないと長生きできない、と

聞いたことがある。

まさにその通りかな？

お嬢たちは母さんが帰宅すると

ほっとした顔をしてまったりしてます💗

さすがに５歳半になったお嬢たちが

身体が少しづつ小さくなっているのも

抱いてわかる

ケリが若干弱くなってる(笑)

そりゃそうだ、みんな歳をとるんだもの💦

それでも共に今までの数年

自分の意志でない引っ越しが立て続いて

お嬢もわたしも疲れていた😢

それでも大切なこのマコとサユキという

唯一の大切な家族を守るため、

やっと来月で一年になる今の住処に

とりあえず落ち着き、

そこからだいぶ精神的にも

できる限りの不安を払しょくした中で

本当の自分たちの生活を始めよう！

甘く考えてもいない。

もう焦ってみんな疲れるのはイヤ💦

またタイムロスを作ってしまって…

それでももう精神的に

圧迫されるような生活はしたくないの！

来週から所属している派遣会社の

新たな現場からまたスタートです👍

わたしの中では未知なる仕事…というわけでもなく、

本当に未経験の方でもOKなお仕事。

NO残業！これはありがたい！

マコとサユキも母さんが何時に帰ってきてくれるって

ちゃんと安心させてあげられるからね💗

わたしも逆にずっと座り仕事だと、

今まで常に動き回るような仕事ばかりだったので💦

お尻がムズムズしちゃうかもね(笑)

でも体力を使わない、細かい仕事というのも魅力的。

黙々と仕事するの大好き👌

とにかく働いて、自分の収入で生活するのが

今までの私のステータスだから、

去年から今年がおかしいだけだと思っている。

おかしいから、本来のわたしに戻るだけ。

そうしたらまた本来の明るいわたしに戻れるから✨

昨日は久しぶりに、車検を通した車の具合を見るためも兼ね

神奈川県清川村の宮ケ瀬まで行ってきました。

今の車は軽のNAですが、

なんだかターボチューンされてるんじゃないってくらい

スムーズな加速と走り💗

昔はわたしが自分で働いて購入し、

乗っていたスポーツカーで若かりし頃は

この峠もそうだけど、箱根などなど走り回っていました。

２０００年にダム湖ができ、観光客ばかりで混雑ばかり💦

それでも神奈川県のこの山奥は、

景色も美しく、空気もおいしく、清々しく

いつ行っても心癒されます。

わたしの好きな神奈川県西部の

小田原や箱根、湯河原と同等大好きです💗

いついかなるときも、余計なことを気にせず

こういう美しい景色のもとにいられるよう、

他者の手を借りず、それができるために

今、できることを少しづつでいい、頑張ろう！

まだまだ人生は半分しか終わってない。

もしかしたら残りの人生のが長いかもって思ったら(笑)

やっぱり自分の住みたい、鳥のさえずりが聴こえるような、

秋の虫の声が聴こえるような、

静かな小っちゃくても

お嬢たちと暮らしても広いくらいの

心穏やかに、お嬢たちも長く余生を幸せに生きられる

そんなお家に住むんだ💗

その夢だけは絶対かなえてみせる！

それまでお嬢たちも元気でいられるよう、

…実際もう老いは見た目からも感じているけれど😢

それでもわたしたちは大切な家族。

もう厄介な身内はいないんだ。

来週からまたお仕事始めはするけど、

当たり前ではないし、勤怠に確実性もないから💦

とにかく無理せずがんばって、

早くマコとサユキと母さんが

本当に幸せだなぁって場所で暮らそう。

母さんがんばるからね💗

今度は残業ないから

少しでも一緒にいられる時間があるから

申し訳ないけど

母さん帰ってくるまでは

元気にお留守番しててね💦

おいしいお野菜を買って

一緒にゆっくりゴハン食べよう💗

愛する美しい景色と空気は最高のごちそう✨

昨日、一ヵ月ぶりに大好きな小田原へ💗

病院とはいえど、

小田原という大好きな土地でなければ

通院も１０数年もしないと思います(笑)

１５年ほど前に、約３年近く勤務した職場で

発症したうつ病の治療のために

たまたま実母の友人の紹介で行って、今もなお💧

簡単に治るものならいいけれど、

うつ病とか、精神的なものから患った

身体障害を抱えたならば、

むしろ嫌いになる土地なのにな💦

むしろどんどん近づきたくて。

元々嫌いなのにさらに嫌いになるのは今住む土地(笑)

だから遠かろうが病院へ出向く。

一時的に治ったとはいえ、

長い間、発症したり、良くなったり、入院したり。

この何年かで、追い打ちをかけるように

何かしらの理由で今の地に住むたびに

摂食障害・メニエール病・子宮筋腫全摘手術で

入院したりと…💧

経験のある仕事も、挑戦したかった仕事も

長く続けることができず、

不甲斐なさに悔しくて

何度も何度も涙を流したことか。

いやがらせ？(笑)

ここはただ単に試練の地なのか？(笑)

などと思いながら😅

この約一年、午前中の受診などなかなか間に合わず、

それでもお薬を処方してもらわないと

不安で、落ち着いて生活できないから💦

午後からの受診でもなんとか行っていたのだが…

おぉ！

今日は奇跡的(笑)に

午前中の受診、余裕な時間に起き上がれて！

オカアシャン！オキレタデシュヨ！キセキデシュ(笑)

毎日やっていることであるけれど💦

時間に余裕をもって

お嬢さんたちのお部屋のお掃除もでき、

病院に出発する前に

お嬢さんたちとお野菜買ってきますよの

お約束のお話もゆっくりでき💕

そうやって、無事に病院に向かうことができました！

三連休の初日、連休なんて数年間まったく無縁(笑)

土日祝日、年末年始、GWも夏休みも関係ねー！

そんな時こそ働いて、混雑しないときに休みを満喫👍

今はあまり欲を言っていられない💦

そんな中、小田原に通院で向かうとなったら…

まぁ当然の如く、渋滞に巻き込まれるわけで(笑)

他県ナンバーの車が多々走る小田原厚木道路で

配送仕事をしていたときは仕事と思い我慢できるけど😓

今までならプライベートで車を運転するときは

できる限り下道を抜け抜け、山越えしたけど💦

自分の今の時間、これからの時間を大事にしたいので

渋滞をほぼ避けられる時間に出発したので正解👍

先読みできないようだったら

とっくに国道、県道使ってたものね😘

久しぶりの神奈川西部に向かう景色と空気は

天候もよく、いつみても美しい✨

今の住処からもとてもよく見えるが、

なんせ、拠点の環境の空気はよどんでいる(笑)

そんなことはわかっていても、

昨年のわたしに考えることができたのは

これが最低の限界の妥協(笑)

考える余地はいつも与えられないから。

自分の身体がいつどうなるかもわからない中での

お嬢たちの命の負担を軽くするための手段であり、

そんな中でお嬢たちと日々幸せと思って生きていきたいのよ。

箱根小田原方面に向かう景色は

季節は違いますが、こんなに美しいです。

観光でなく、大抵こちらを生活拠点にしていたので

これが当たり前なのだと思っていました。

今はこの景色と空気がどんなにありがたいことか😢

そう思って、いざ小田原へ！

うつ病と決別するにはすべての環境！

いつもそう思って生活拠点どころか職場も…

いつも考えて行動してみても…

人生の中で辞めたくなかったと、

やりがいを感じ、仕事が楽しい、

右上肢に障害をもっても

そんな身体を駆使しようが

心からまだ続けたい仕事はいまだ一つしかない。

わたしの生き甲斐を感じる仕事、人、

そんなことを思って…

病院でしかもう話さない、と思いつつ(笑)

だから、主治医のいる時に合わせて病院に行く。

会社勤めをする際にそれを優先している。

どこもその理由の意味を聞かない。

聞かないから、わたしは消える。

バックレ扱いされるけど、

話した事をちゃんと真剣に聞いていないからじゃなくて？

ずっとそう思っていたけど。

わたしは、自分自身だけに任された仕事を

一人で完了させ、評価を受けることが一番。

大所帯の職場で、残業とかダメだわ(笑)

群れの中で、同じところで助け合い、とか。

残業は自分の能力次第、それがいい。

社会人になったから同等でなく、

学生時代から…だって自分の先を決めるのは受験だし。

そこで自分のレベルが決まるのに、

何も努力もせず、同じところにいるのはおかしい。

頭がいいから、学歴とかでなく

体力があるから力仕事とかでなく

それで判断する世の中もおかしい。

企業もそれなりの給与体系を作らないのもおかしい。

生きてきた努力も表面上でしか見ないからおかしい。

学歴の差別とかでもないし、おかしい。

でも学歴はあくまでも昔の人の話だ。

…と、精神科医に話し、スッキリする。

だって、歳をとろうが

努力をした、能力がある人は

お医者様のようにお金持ちになれる。

わたしからしてみれば

メンタルクリニックと精神科がどう違うかはわからないが。

たまたま長くお話をしている先生だから、

メンタル面以上の人間的な信頼は絶対的。

行政に病院を市内に変えろったって、そりゃ無理だって(笑)

この市は信用がないから。

約一年前だよね？

仕事に行けない事情を理解しようともせず。

いまさら、身体障害者の単身生活になったと、

引継ぎが…身体障害者だったと知りませんって言われても💦

企業でも許されぬことが、行政で？

まぁ、身内も親族も

めんどくさい父が一年前に亡くなり、

長女にふっかぶせたと思ってりゃいい。

そりゃ、信用ならぬ市で生活するどころか、

まともな就労もできませぬ。

この市でうつ病になって、身体障害者になったのに、

それだけでなく、安定した就労をできない理由を

身内や親族が作り上げている真実を…

理解してるのかな？

世の中を全否定しているようなことを言う

わたしの頭がおかしいのかな？って

いつも先生に疑問符を投げかける。

が、医者だから、じゃなく

先生は「それでいいんだよ、自分は自分なんだから」

っておっしゃってくれるから、

わたしの性格をわかっていて、

「金稼ぐにしたって、キャバクラとかは性格上無理だな」

とか、

「男職場で仕事したって、賢いから利用されるだろ」

とか(笑)

血のつながった人間よりよくわかってらっしゃる(笑)

そんな冗談も交えて会話をして、

先生もこういう仕事が向いてるんじゃない？って

アドバイスをくださる。

それだけが自分の信念を貫く気持ちにつながる。

きっと先生は今の私の中に

精神障害でも身体障害でもない、

本来のわたしを理解してくれている、って。

そう思えるから、

現状こうだけど、どうやっていこうかな？とか、

いろいろ足りない脳みそを駆使して

一時でも最善の方法を見つけようと頑張れる。

そんなことを病院で吐露して、

いつも一ヶ月に一度は

心がものすごくクリーンになる(笑)

うんうん、自分の我を通さず、

今回も自分に無茶振りしないよう、と心に決め

病院を出、薬局でいつもの薬剤師の方と

たわいもない話をして、

「無理だけはしちゃだめよ(笑)」と釘をさされ😅

とても清々しい気分で小田原を出た。

あぁ、久しぶりに住処と違う場所に来たなら

ここも行きたい、あそこも行きたいと思いつつ

わたしの中での最低限の贅沢で(笑)

大好きな鴨宮のショッピングモールに寄り、

１００円ショップで必要なものだけ買って、

その近くにあるJAさんに寄り、

久々に食べなれた、新鮮なお野菜を物色💕

お嬢たちには、珍しい葉っぱつきのニンジンを買い、

わたしも…たまには自分のごちそう作りたいな、って

ゴロゴロ大きな、土付きの里芋を買って

お嬢たちの待つ住処へ💗

帰り道は幸い、観光地と逆方向で

スムーズに国道と県道をのんびり使って。

せっかく新鮮な里芋を買ったから、

途中の業務スーパーで

切らせていた料理酒と、

生揚げと鶏むね肉を買い、無事帰宅！

マコちゃん、サユキちゃん！

ただいま～💗

お約束のお野菜買ってきたよ！

みんなでお夕飯一緒に食べましょうね🎵

お嬢さんたちがとりたて新鮮お野菜を食べている間に、

今は仕方がない小さな台所で

ゴロゴロ里芋を洗って、皮むいて、

生揚げ切って、鶏むね肉切って、

絶品母さんの煮物ができあがり✨

できれば毎日広くて、ガスコンロでお料理作りたい💦

さすがに電磁調理器のついた１Kマンションなんて

住んだ経験がないから…😢

今はやむを得ずこれでなんとか(笑)

２度も主婦経験があると、

料理を作ることに、自炊することにためらいもない。

食材やら調味料やらは必ずあるから(笑)

仕事の疲労度やらによって、作る作らないを決めている。

そして、自分の食べたい時に

食べたいものを少しでも食べる！

いっつも当たり前に食べるものがあると思うけど、

あっても食べたくないときもある💦

特にハードワークをしたり、

精神的に弱っているときは摂食障害になる。

なぜなら、生きるための

ハングリー精神を失っちゃダメって(笑) 

わざと食べないことは多々。

美容には悪いのかもしれないけど、

そんな時はお肌のお手入れや

体重計測、筋肉量・体脂肪チェック…などなど😊

前屈やったり、腹筋やったりと

勝手なボディメンテナンスをして

これまだできるじゃん！っていう

自己満足で心を潤しています(笑)

もともと大食漢だったけれども(笑)

どうしても筋肉がつくようで…💦

それは日々の動き方なんだって、

本当はふっくらした女性になりたいけれど(笑)

いつになったらぷくぷくになるかなぁ…💦

そんなことをいつも考えながら、

早くこういう業界からの仕事を離れようと

いつも考える日々😅

身体を動かすのが基本好きだから

今はいいけれど…

先々のことも考えて、

一時の危機感で自分の身体を犠牲にしたくないもの💧

さてさて、またじっくりと求人検索しますかね(笑)

早くわたしたちの夢をかなえないと💦

わたしだけならいいけど、

お嬢さんたちの命は待ってくれない。

みんなで元気なうちに

自立して、広いお家に住もうね💗

早くこのシェルターにしたって役に立たない

とりあえずは自由のある監獄から抜け出そう！

周りが静かで

世話焼き野郎のいない

とても静かなところで

余計なことを考えなくてすむところで

人間らしく生きていこう！

お嬢たちと安心してストレスなく、

モリモリご飯が食べれるような環境で

これからまだまだ生きていくために

わたしは頑張れるのだ！

…こんな隣の音とか聞こえるのが当たり前！

なんていわれるところでは

ご飯すら作るどころか、食べる気力もなくなる(笑)

この自分の部屋にいることすら罪悪感を覚える。

ならば、そんな輩とは関わらぬ土地で

静かに、穏やかに

わたしの心をずっと支えてくれた

大切なお嬢たちと暮らすのだ。

そして他人であろうが、

他人を救ってくださった方々に感謝し、

それを心の救いとしてやすみます💗

これを見てくださっている方々、

いつもありがとうございます😊

ほんの少しでも

わたしの生きてきた様々な経験、体験が

くだらないことを書いているかもしれませんが、

役に立てたらと思っています。

それが誰かしらの生きる糧、

勇気になったらいいなって思っています。

人生いろいろですが(笑)

諦めてしまおうと思った人生が

考え方一つ替えただけで

まだ幸せに生きていきたいと思う元気に

なったらいいなと思います。

…わたしも底辺の世界で諦めなくてよかった…💗

慌てる乞食は貰いが少ない💦

腰痛の再発や、精神的不安等で

そんな中、昨日日曜日は

やっと久しぶりに職場へ出れた💦

今は仕事を覚えるとか、やれるとか、

この仕事に関しては

どこにいってもプロフェッショナル(笑)なので、

そこの現場の方針や手順などなど

必要なことを教えてくれさえすれば

ノープロブレムなのよ😓

今一番心配なのは、「車検切れ」。

専属メカニック（勝手にそう思っている笑）

の方との仕事の都合もあり、

自賠責保険の期間内であれば、ということで

１０月３０日…明後日に

直接陸運局に一緒に行ってもらうことになりました。

車検の整備はすべて終わっていて、

あとは車検場で車検を通すのみ。

仮ナンバーを役所で借りればいいのだけど、

互いにそんな時間もなく💦

一年ぶりの仕事というもので、

仕事ができるできないの不安はなかったけれど💦

まだやっと両手で数え切れるくらいしか

職場にはいっていないけど…。

まだとてもとても生活費を自分で賄うなんて

恐れ多いこと😢

むやみに身体に無茶ぶりしちゃいけない。

一番怖いのは、車検切れの車で出勤し、

何かあったら困る、ということ。

短大在学時に免許を取得し、

ずっとバイトをしていたから、

車の維持でこんなに不安を感じたことはない。

常に車を維持していたし、

こまめにメンテナンスもしていただき、

車検は通せたし、

パニック障害や過呼吸症候群を患っているから

生活保護を受けていていながら

所持していいという理由はなく、

わずかしか行政に一時的に頼る生活をし、

車を所持しているのは、役所との綿密な話し合いで

就労を前提としての自家用車の維持をお願いしている。

それが昨年の大磯居住時の例で、

約３ヶ月ほどお世話になっただけだ。

その後引っ越しやら、父の死やら、

それ以前からヤドカリみたいに

自身が単身になっても生活場所を維持できるよう

身体障害の医療費助成などを調べ上げ、

その大切な古い軽の愛車のおかげで、

引越し業者を頼まず、

自らの車と生きるパワーでここまで来た。

その車検ももう明日！

本当に大丈夫かなって、ドキドキしてきた💦

車検が無事終えれば

これからは安心してどんな仕事もできる！

とにかくそれまで不安だったよ～😢

オカアシャン、モウスコシノファイトデシュヨ👍

 お嬢たちの度々の振り回されたお引越しも、

ずっと自分の車でやってきたから。

本当に大事なわたしの身体の一部。

そのおかげで、どんな遠くても

自力でさまざまな仕事場に行くことができた。

今回は、今の住処から

通勤時間もそんなにかからないから、

残業だってやることも可能😊

そして、いつも精神的に不安になって

仕事に行けなくなってしまう病も払拭して、

自力で生活を成り立たせたい！

年内にはまずその願いを叶えよう✨

そうして、自分のお給料で

生活できるようになったら

お金をためて

広いところに引っ越そう💗

お嬢たちがまだ元気なうちに、

のんびり静かに３人で暮らそう🍀

慌てず、焦らず😊

慌てる乞食は貰いが少ないというのはまさに本当(笑)

ろくなことがないので、

のんびりはしてられないけれど💦

一歩ずつ、大切に毎日を生きよう✨

明日が無事に過ぎれば

がんばれることがたくさん増えるぞ～💗

カアシャン、タノンダゼ✨

仕事だけじゃなく、

プライベートも充実させられるよう👍

お休みの日は

たまにはおしゃれして出かけたいなぁ💗

来年はいい年になりますよう✨

失敗は成功のもと👌

昨日気合をいれたばかりなのに(笑)

本日また休みを頂いてしまいました💦

一年間のブランクを乗り越えるには

なかなか時間が必要だなぁ😅

こんなに時間がかかると思っていなかった💦

会社さんもそう思ってくれていればいいけど、

わたしは内心ヒヤヒヤ💦

せっかく好きな仕事なのに、

クビにされちゃったら大変！

また仕事を探しなおして

収入を得ようと思ったら大変なこと！

明日は…明日こそはがんばっていくぞ👍

今のところでがんばらせていただきたい👊

休んでしまったことはもうしょうがない。

お家でやれることをやろう😊

母さんだいじょうぶかよ？ってみている

マコちゃんとサユキちゃんのお部屋を掃除して、

きれいになったお部屋でお野菜食べてもらってます💗

キョウハスズシクテハッピーデシュネ💗

お嬢たちの姿を見ていると、

こんなんじゃいけない、明日はがんばろうって

元気をもらいます💗

なかなか物事は予定通りにはいってないけど、

ずいぶんと以前よりはストレスフリーになり、

あまり余計なことを考えないようになって、

ずいぶんスムーズに眠ることも

できるようになりました😊

一昨日配達された組み立て式パイプベッドを組み立て、

あまりにも寝心地が良くて幸せです💕

しばらくベッド生活をしていなかったから

睡眠剤が効きかけの時に

何度もベッドから落ちたらしく💦

お尻が痛いのなんのって(笑)

よくよくみたら、

腰回り全体があちらこちらあざだらけ！

右の骨盤のところは真紫の大アザが😓

どうりで痛かったわけだ(笑)

２０年来の腰痛を少しでも緩和するために

ベッドをまた入れたから

だいぶ身体も楽になるかしら🌸

キコウガイイトヨクネムレマシュネ⭐

また今日も大雨☔

腰痛再発したうえに、

この低気圧は非常に身体にも精神的にもキツイ😢

ずいぶん慣れたかなぁ、とは思っていたけど

治るものじゃないし💦

そういうときは深く考えず、

身体が良くなることを考えよう✨

明日は土曜日で、たまたまお休み。

お天気が回復するようだし、

思う存分洗濯物を堪能しよう💗

やっぱり部屋干しはイヤだなぁ💦

おひさまの光を浴びた

お洗濯ものが幸せだなぁ～🌞

お嬢たちもフカフカお布団の仕上がりを待ってる💗

あちらこちらで、大雨に警戒ってでている。

異常気象なのかなぁ？

天変地異でも起こるのかしら？

早くおさまって、復旧して

みんな幸せに生活できますように👏

わたしが普通の生活を送れるようになるまで

まだこの世界が残っていますように💦

ヘイワガイチバンデシュヨ✨

今年の冬も、無事に乗り越えて

花がたくさん咲く春をまた迎えられますように🌸
 

これからがすべての始まり✨

ずいぶんと涼しくなり、

毎日がすごしやすくなってうれしい限り💗

去年はそんな悠長なことを言っていられなかったなぁ💦

生活費をどうにかするため、

我慢してやりがいのない仕事をしたり、

せっかく命を長らえたのに、

毎日が充実せず、イライラばかりで

毎日生きることがつまらなくて。

とても今の気持ちからは考えられないけれど💦

生活はまだまだそんなに楽ではないけれど、

心がとても充実していることが幸せ💕

ふと思ったら、今日は父の命日。

享年７４歳でした。

当時別の派遣会社で仕事をしていました。

翌日も仕事でした。

そんな夜中に、父のうめき声が聴こえてきて

父の部屋に向かうと、ただ苦しそうで…

救急救命講習を受けたり、

介護職に就いたこともあったわたしは

できる限りの蘇生法を試したけど

…あぁ、もう駄目だな、とすぐわかり

とりあえず救急要請をし、病院へ搬送して頂きました。

病院へ到着し、すぐに死亡が確認されました。

高齢者の一人暮らしプラス、たまたま娘がいたから？

そのためにわたしを大磯から呼び寄せたとしか思えない。

そのあとに自宅マンションに

警察の鑑識かしら？がやってきて、

いろいろ聞かれながらも対応していたことを思い出します。

当然仕事を急遽休まざるを得ず、

派遣会社はクビになりました。

今でも思うことは、父の死にショックを受けたのでなく、

せっかく手にした仕事を

いつも両親に何かしらの理由で

奪われることがショックで…💦

それがずっと腹立たしくて。

この時、やっと自分の自由を得た、と

冷たい人間かと思われるかもしれないけれど

心からホッとしました。

そして、父親のゴキブリ屋敷に

二度と住むことはない、

せっかく自分で安心して暮らすところをみつけても、

すぐ引き戻されてしまう。

ゴキブリが出ないよう、掃除をしようと思っても

もうらちがあかない状況だったので。

市の福祉課に相談しても、

県の釈迦福祉協議会に相談しても、

ただ頑張ってお金をためろって言われたので

仕方なく我慢して引っ越しのために仕事をしていたのに💦

このざまはなんだい！と

もうこの土地の行政には

いまだに憎しみと怒りしかないです。

でもまだ生きていたいから、

怒りと憎しみだけで生きるのは不快。

大切な仕事も今頂いても、

そういった約一年以上のブランクもあるから。

心身ともの精神・体調不良による欠勤があるから💦

業務での信頼性をアピールし、確実にしながら

自身の体調を徐々に戻していくしかない。

焦らず、そうやって

仕事の速さだけでなく、

確実性は正確性は理解していただいているから

あとはシフト通りの出勤ができるようになれば

行政からの支援からも離れられる。

こうして様々な肩の荷が下り、

自分の時間を有益に使えることで、

安定した生活を始められることになるんだ。

オカアシャン、タノミマッセ👍

今日はシフト上お休みを頂いているから、

正当なお休み(笑)

生活が潤っていることはまったくないけれど、

２０数年前にドクターストップ受ける

腰痛を患ったので、

長くは住みたくない家でも(笑)

今は自身での生活をしたいから

組み立て式パイプベッドを頼んでいたものが

今日届くようにしていたので、

午前中に届き、組み立てして、

今日は眠るのが楽しみです💗

まだ使い勝手がわからないからどうかな？(笑)

ただ部屋をオシャレにしようとしたいわけでなく、

仕事をするなら、できるだけ身体に負担がかからぬよう、

それに対しての対処は色々していたいのです。

明日からまた仕事に行けます。

派遣会社さんを通しているので、

正直迷惑かけたくないです。

派遣先の方々も、わたしを信用してくださり

仕事を任せてくださっています。

わたしを待っている人がいるのです。

いずれは社会保険も加入できます。

できれば年内に自力で生きていきたいです。

そのために、今日も早めに身体を休めて

明日も爽快、というか痛快に(笑)

仕事をこなしてきたいと思います💗

いつか「KONOKOさんいると残業減ってうれしいよ」

って言われるようになる日を楽しみにしています😊