長袖Ｔシャツ求めて…三千里⁈🤣
今日もありがたいことに
すがすがしく目覚めることができました✨
食欲も少しづつでてきて、
睡眠も少しづつ安定してきて、
以前はストレスを感じると
１７０くらいまで上がってしまう
危険な血圧も安定しているようで(笑)
ずいぶん、ストレスをストレスと感じぬよう
精神的にも安定している感じがする🤗
気のもちようというのもあるけれど、
ただそれだけでは
そう簡単にはうつ病は完治しないのはわかっている。
また何かストレスと感じるものが
新たにあらわれたときに
一瞬のうちにこの本来の明るさと笑顔が消え
能面のような顔になってしまう。
そして言葉を一切発しなくなり、
外に出られなくなってしまう。
今始まったことでなく、
何度も何度も、こんな体験をしたので
さすがにそうなるのはもう勘弁💦
でも今元気なうちに、
そんなものもいつでも吹き飛ばせるように
メンタルを強く鍛えておけるよう、
自分で考えたことを
今までのように焦って行動したり、
焦って行動した結果、失敗を招いて
自らストレスを作ってしまったこと
多々ありなので(笑)
人それぞれ性格は違うから
あくまでもわたしの話でありますが💦
そうは思っていないのだけれど、
よくせっかちだねって言われるのです。
本人はそれがわたしのペースなんだけど…
と思っていても、周りから見ると
相当焦っているように見えるって(笑)
他人にそう言われても💦
逆にこのペース配分を崩してしまうと
自分の生活リズムがものすごく狂ってしまうので
それだけは崩さぬよう、
でももうちょっと落ち着いて見えるように
やってみよっかな？って
すべて自分肯定は少し控えめにって(笑)
自分の中で、人に言われて
あー、そうかもなって納得できることは
変えていくよう
わたし自身が少しでもよくなるよう、
少しづつだけど
焦らず努力してみてます(笑)
さて、今日は何から始めようか？
何からも…
まずはお嬢さんたちにおはようって💗
今日も一緒に目覚められてよかった！
マコもサユキも生きててよかったって😢
そううれしい気持ちで
お嬢さんたちのお部屋をお掃除して、
お野菜たくさんめしあがれ💕
母さんはまだ
今までの大食漢には戻ってないけど(笑)
お嬢たちのお野菜だけは必ず買ってあるから🍃
お部屋もキレイになって、
ゴハンも食べてもらっているところで🤗
火曜日から
まだ継続可能か不可能かも
わからないお仕事に行きます。
でも、私の身体にとって負担がなければ
安心して仕事を継続することができます。
そうしたら、安定した生活を
取り戻すことができるんだって。
いっぺんに贅沢はできなくとも、
しようとも思っていないけれど(笑)
わたしたちの生活を
自分でコントロールできるんだって思うと、
それが楽しみになります😊
仕事の現場に行って
自分で無茶をしなくていいと思えたら、
それは安定した生活のためのスタート！
スタートは何度あってもいい。
失敗したなって思った分、
今度は失敗しないようにって
必ず役に立っているから。
あせらない、あせらない🤗
自分のペースを崩さず、ね🎵
…といつも自分に言い聞かせて(笑)
今日も平穏な心を保っているじゃない！
そうそう、仕事始めるのはいいのだけど…
長袖の服を必ず着用してくださいということなんだけど…
長袖の洋服はあるにはあるけど、
仕事で汚れてもいいような
カジュアルな長袖がない。
ニットの長袖しか…ない💦
安全靴も…なんだけど、
今まで使っていた安全靴は
２年という年数のわりに
ハードワークが多く、ヘビーに使っていたので
さすがにもう使えない…
靴のサイズも若干大きかったので、
靴ひもをぎゅーって締めて
何とか使っていた、お気に入りの
ルート配送ドライバーをやっていた何年か前に
見た目も汚く見えないよう
スマートに仕事ができるよう
常にモチベーションを上げていられるよう、
ずっと別仕事で必要な時にも
使っていた、お気に入りの安全靴。
まだ白さは保っているけど、
ハンパなく動いているから…ヨレヨレクタクタ(笑)
しょうがない、これだけは買おう！
今も、今までも余裕なんてないけど💦
生活のため、継続する仕事のために
これだけは何としてでも、今回は買おう！
本来の足のサイズの安全靴なら、
腰痛だって軽減される。
いつも妥協するから、悪化しちゃうんだって(笑)
そんなことで、安全靴は
昨日もこのことを考えながら寄ってみた
２件目のワークマンで
サイズ、デザインともジャストフィットの
スニーカータイプの白の安全靴に出会えました💗
うん、この相棒とまた仕事できるんだなって！
でもなぜ倉庫やらと汚れるような仕事をするのに
白の安全靴を選ぶのかって？
わたしの中で勝手に思ってること(笑)
白が汚れず仕事をこなすということは
ガッツリ体力仕事ばかりだっただけに
いかにそれをスマートにこなせるかという
わたしの中でのバロメーター。
その白が汚れたときは
仕事が大変だったから、という言い訳でなく
自らが雑な仕事をした、という結果、だと(笑)
ずいぶんストイックに思えるけど💦
それが事実、だという
それはあくまでもわたしの性格(笑)
あー、長袖Ｔシャツはどうしよう…💦
昨日動いていた中で
ファッションセンターみたいな
洋服屋さんには寄ってみたけれど…
どうも、これというものに出会えなくて💦
値段的にも、というより
わたしは仕事用としてのデザインを重視する。
なんで？
くだらないことかと思われそうですが💦
自分の体形にコンプレックスがあるので、
それをカバーしたい…😖
わたしと同じような身長・体重の方は
普通に女性用のＭサイズがぴったりなはずなんです。
中肉中背、ちょっと細身かな？くらいな。
いつもわたしが困っているのは肩幅！
数年前、ルート配送ドライバーを
始めたときの師匠とあがめる男性の方と
見習いで仕事を覚え中の時に、突然
「ねぇ、その作業着肩パット入ってる？」って(笑)
怒るっていうより…笑っちゃいました💦
肩パットって知ってる、世代も近いんだって(笑)
確かに短大生の時のスーツは肩パット入ってたもの(笑)
いやぁ…わたし平野ノラさんの受け売りじゃないよって(笑)
まだその時はノラさん、ブレイクしてなかったし💦
素で「この肩は自前です」と真面目に答えた
わたしはおバカでしょうか(笑)
細マッチョなところでなく、肩幅に目がいくんだ…(笑)
なんで肩幅広いの？って聞かれたら…
それは自分でもわかってる。
小学生の時にドッジボール・バレーボール・ピアノ
卓球・水泳やってたら💦
上半身はたくましくなるでしょうね(笑)
その鍛え方のおかげで
こうして右上肢に障害をもった今でも
その筋力のおかげで
見た目がわからないと言われるほどに
普通に生きていると思われて損することはあるけど、
自分が生きる中でとても役に立っているから、
結果オーライ！…なんだけど(笑)
そんな肩幅カバーの
デザイン的にも気に入る服を見つけるのも大変で💦
女性用のＬサイズも、男性用のＭサイズも
派手でなく、地味過ぎないってなかなかないのね💦
お嬢たちのお野菜を買わなきゃ、と
身なりを整えて、外に出て
うーん…どこなら長袖Ｔシャツあるかな？
って考えたときに
ふと、西友というものを思い出した。
そういえば数年前何気なく行ったときに
気に入ったＴシャツ売ってたよなぁって、
それも結構お手頃価格だったよなぁって。
そうふと思い、車だからなせる業だけど
一時事故渋滞のあった国道をとりあえず走って
平塚の西友にいってみた。
あ！やっぱりここならあるじゃん！
って、目的のものを探してみたけど…💦
あることはあるけど、
デザインとサイズとカラーと…
雑然となっていて、探す時間がもったいない💦
ここから掘り起こすのイヤだなぁ…💦
あ、昨年住んでいた大磯から近い二宮にも
西友あったなぁ！
あの時、おかしな会社に生活のために行ったけど、
何もやらない、できない輩と同じお使いをされ酷使されても
それで生活費すべてをまかなっていたときに
買い物できるところが
２４時間営業の二宮の西友、お世話になったなぁ
なんて思って
久しぶりにいくか！
必ず欲しいものが手に入る！
生まれた土地は違うけど、ある意味学生時代まで
育った土地での経験と信頼。
今はそうそう遠征できないから💦
また元気に生きる力を自分に吹き込むため
平塚から二宮に向かった。
他人様からしてみたら
海老名からなんで平塚まで行くの？って。
さらに平塚から二宮って💦
ってそう思われるだろうけど(笑)
プライベートで好きな土地だけってなく、
ルート配送ドライバーをやったときに
所属した運送会社のコースが
神奈川西部だったから。
これが街中だったりだったら続けようと思わなかった。
プライベートでわざわざ小田原方面行くくらいなら
仕事内で小田原厚木道路を使ったりとか
会社の経費で
仕事しながら充実感を得られるというものが、
それを一人でやりこなして仕事となる
っていうことが
他人が手助けしない、自分自身の仕事を
終えたという充実感は今も忘れられない。
そんな仕事上での少ない経験値の中で、
わざわざ遠くに出向くこともなく、
神奈川西部に出向くときには
自分の経験値に活かされるって幸せ💕
案の定、二宮に行ってよかった。
平塚で探し切れなかったものが見つかった。
火曜日から気持ち新たに仕事ができる！
わずらわしいものを徐々に
わたしの心の中から削除して
クリーンな心で
でもこの心に生きている
小田原厚木道路の夕暮れの景色、
時間的には若干早かったけれど。
もう二度とあの大好きな運送会社では仕事ができない
障害の問題でなく
わたしの周囲の環境によって
せっかくそのわだかまりを取り払いたくて
昨年居住地を大磯とし、
通勤が遠くなろうが
運送会社の上司に以前の不本意な退職に対し謝罪し、
これからやっていこうと…
そうして戻していただいたのに。
自分の身体がどうであろうが
自身でしかできる出来ないの判断はできたのだから
むしろできたのだから。
その思いを貫き通せなかった自分を悔やむ。
それをやることにより
心から愛する人に突き放されることが怖くて
仕事をあきらめた。が、
結果離れることになるなら
続ければよかったじゃない！って
そう思っても、もう後の祭り。
過去を振り返っても、なにも戻ってこない。
かといって、あきらめはしない。
真剣に愛したのだから、簡単にはあきらめない。
その別れはたった数ヶ月前。
自分が本当にたちあがったときに
つげるべき。
その時のために、今はただ頑張りぬくだけ。
いろいろな思いを胸に抱えながらも
自ら選択した小田原厚木道路での帰宅は
充実した配送仕事を終えて帰る
夕暮れの美しい景色を背に
充実感いっぱいの
３年前の景色と変わらなかった。
ただそれが仕事中かプライベートかで💦
またこの仕事をしたいと思っても、
自らの環境が整わないばかりに
安易に受け入れてはいただけないので
もうチャンスはないだろう。
わたしの家庭環境等々
お話ししてきたとは思いますが、
そんな中でも残され、世の中で認められる能力があるから
まだ頑張っているのだと思います。
自信満々なんて堂々と自信をもって言えなくなり、
仕事ができる以前に、身体障害者になっても
なんでもやる気さえあれば
どんな仕事もできる。
そうやって今まで生きることを確立してきた。
だからこそ、健常者なのになんなの？
五体満足なくせにそのヘタレっぷり？
それはなんなの？
右上肢が麻痺してたって、頭を使ってるから
自分の使えるところをうまく使ってるんだけど？
五体満足だったら
そもそも今までの生活もなかったなぁって。
そんなことは誰しも思うし、
身体が動いたって、頭が悪くて
その五体満足を活かせないのだったら
ホント無駄。
そんなものを見すぎてしまって
社会復帰を拒否していました。
個人的な病気を決して理由にしていないから。
行政の対応によりけりで
持病を治療しに行くとか、
就労活動をしないとか。
自分の理由で勝手にやっているわけでなく、
理解力のない人間にかかわった時、
人間は必然的に
前向きになることも拒否します。
大磯町に居住したときは
対応していた福祉事務所様の
対応が良かったので
ハローワーク連携の就労に
一時であろうが発展しました。
それを理由にした
実父の腐れ根性。
わたしを自殺に追い込んだくせに
まだ利用するのかって💦
本当に呆れました。
今まであったことを
行政に対して真剣に話したのに、
真摯に受け止めないから
こういう発言をする人間がでます。
わたしは今起こったことでなく、
十数年前にこの地で人が死んだかもしれないことを
わたしが好き好んで住んだわけでないこの地で、
両親の勝手気ままな生き様により自殺を図り
この地で身体障害者になって。
わたしが身体障害者だということも
引継ぎで聞いてないと
無神経な態度で堂々と言う
車を所有していることだけをターゲットに
必死に生きている人間をつぶそうという
その根性は絶対許さない。
だからこそ、お嬢たちと意地でも生きようと思う。
車を所有しなければいけない理由、
こんな汚い街、なおさら自分の危機感を感じて
敢えて仕事を始めようと思うとき、
この地では決して仕事はしない。
だからこそいつも車通勤可のところでしか
短大で就学中に取得した免許を活かして、
今の今まで、車通勤可の企業さんしか就労したことないです。
仕事して、自分の収入で生活をおちつけたいよ！
って、
自分ですべてをまかなう幸せを
健常者の時に確信してるから。
身内とか親族語るやつに限って
わたしの本心を全然理解していないから。
そういううとましい、苦しい思いをした輩から
指図されるのが一番嫌い。
こんな状況でえらそうなこと言うなよ！
って思う方もおられるかもしれませんが、
明日は我が身です。
こんな世の中で、何が起こったっておかしくないもの。
殺人？自殺？虐待？
毎日人が生きるか死ぬか？
危機感なさすぎ。
わたしの中で、あー今日は幸せ💕
って思ってても
明日はまた何が起こるかわからない日常。
一日の中でたくさんいいことがあっても
これだけは忘れない。
生きるために安心できる世の中でない。
そのための最低限の努力はする。
そんな言葉を考えなくてもいい日が来るために
自分勝手でない嫌なものから
離れて、本当の幸せをつかむために
それまでは毎日
Dead or Aliveは忘れない。
早く新しい面持ちで仕事したいな。
どうでもいい輩と早く決別して
早く普通の人間の生活したいな🤗
