心晴れやかなお目覚め✨
ずいぶんずいぶん、長い間
早起きは苦手じゃないのに
夜更かしは得意じゃないのに、
ずいぶん長い間、
自分の思うことをしようと考えながらも
余計なことを考えすぎてしまっていて、
睡眠障害治らないなぁって、ただ思ってたけど💦
今までも余計なことを考えないようにと
やってきていたつもりだったけど、
最近になってなぜだか不思議なことに
いまさらながら(笑)
自分のことがよくわかってきた。
わかっていたのだとは思うけど、
それをできる環境ではなかったのだと、
つくづく感じていた。
そんな中で
偶然でなく、必然的に
人と連絡をとったり、
関わったりすることがなくなって
ある意味、自分を見つめる時間ができたから、
また仕事始めたい、とか
抑えられていた気持ちを開放して
自分で考えて、行動して、
精神的に安心している自分がいる。
わずらわしいと思っていた
身内の存在が疎遠になって、
現状こんなだけど、
それがむしろすがすがしい。
勝手な憶測で私のことを判断する人間がいなくなって、
ここまで時間はかかったけれど
本来の自分の姿で生きていることに
ありがたさを感じている。
信じるものは自分の意志なのに、
自分の考えや行動に不安を感じて、
人を頼りすぎていたんだなって。
そんな中で、どんどんゴチャゴチャになって
キチンと伝えたいことも伝わらなくなって、
わたしのことキチガイ扱いしやがって！って、
どんどんマイナスになっていたなって、
最近やっとそう思えるようになった。
やっぱり自分の意志を信じてよかった、
とやっと思えるようになった。
日々そんなに変化するわけではないけれど(笑)
最近は自分の寝たいって思う時間に眠れるし、
それも、ものすごくよく眠れている(笑)
まだまだ安心はできないから
ガツッと眠りこむほど強い薬でないから
夜中や明け方に数回は起きて、
何回も不思議な夢を見たりして(笑)
過去の思い出が夢で出たり、
ありえないようなシチュエーションだったり(笑)
それがおもしろくて🤗
今まで二度寝もできなくて
寝てるんだか寝てないんだか
わからないような状態で
良く寝たなぁって思えることがなかなかなくて💦
寝たことによって
逆に身体疲れてるよってよく思っていた。
それがありがたいことに、
時間のある時はお洗濯、とか
病院でたまたま小田原に行ったときは
お嬢たちのお野菜を買うついでに
おいしそうなお野菜があったら
あ、たまには煮物作って食べよう💗とか、
誰にも振り回されず、自分の時間で
動くこともできる🤗
すべての関わった人が振り回したわけでなく、
その中で、心から大切な人との関係を失い
泣きたくても、もう涙も出なくなってしまい
それでも大切な人と
元気でまともになった姿で
とびっきりの笑顔で会いたい…
ただその気持ちだけで
じっくり考えながら生きてきた、かな？
そんなことばかり、深く考えないように。
寝る前にも、今までのよかったこと、悪かったこと、
考えないように💦
できそうでできなくてなかなか眠れなかったけど(笑)
病院に行ってお薬もらったから解決！ではなくて、
いつも笑顔で前を向いて歩いていきたいから
病院で先生とありのままを話して
自分で解決策をみいだしている。
約一年、そうして考える時間を与えられたから
また仕事を始めようって。
ただ仕事をするのでなく、
今までみたいに、得意分野でやろうと思ったら
結果、絶対無茶をして、
あげく出来る人間はこきつかわれ
その資本の身体が潰れたときには
簡単に斬られることを知っているから。
その結果が現在の生活だと思っているから。
自分の長所でもあり、最大の欠点でもある
完璧主義があだになるところもあるから、
仕事というより、今回は会社を慎重に選んだ。
焦ったら今までの悔しいことの繰り返し。
生活が苦しかろうが、また後悔はしたくなかったから
今の現状のうちにじっくり吟味して、
面接に行ったりと、あれから約２ヶ月💦
焦って無茶しなくてよかったなって😢
先月一度自分の経験値で
何とかなると思っていた仕事をさせていただいたが、
男女雇用均等法とはいえども、
それは男性がメインでする仕事だよって💦
体力仕事で疲労するより、
そんなことを４０歳半ば過ぎの女性の方が
シャキシャキ・バリバリこなしてるって…
なんだか世の中おかしくないかって、
くだらないことで疲れてしまって💦
たまたま登録させていただいた派遣会社様、
営業の方がきちんとしているというのもありますが、
そういう方が営業をやってらっしゃるというのは
会社本体も人間をただのコマとして見ているのでなく、
命ある人間として扱っている、と実感しました。
今まで様々な派遣会社に登録し仕事をしたことはありますが、
この現場で継続不能だから退社、っていうところばかりです。
今回わたしも無理して、２０年来の腰痛再発悪化で
現場での業務の継続ができなくて
今までみたいに諦めてしまおうと思ったら、
偶然なのか、たまたまなのか、
でも運がよかったのだと思っています。
営業の方から連絡があり、
「勤務時間は少し減ってしまうけど、
腰の負担が減る座り仕事の空きがでたんですけど…
車通勤可能なんですが、どうですか？」
って、すぐに連絡がきました。
今までもいろいろな
派遣会社の求人を見てきましたが、
車通勤OK！っていうところはほとんどないです。
そんな都合のいい時だけ、
たまたまこの嫌いな地に住んでてラッキー！
仕事あるところが
車通勤できればいっぱいあるんだもの(笑)
初めから住居を選択する事由があれば
別の近隣の市町村に住んでたけどね(笑)
おかげさまで、来週火曜から
その現場に入職できます。
今までにほぼ経験のない仕事だけれど、
わたしが必ず思うことは
得意分野だろうが、未経験だろうが
やってみないとわからない、ということ。
それで仕事が成り立つのであれば、
わたしもやっと行政の支配下から離れることができ、
自立した生活もできるし、
一番わずらわしいものと関わらずに済み、
ストレスの大幅減少で
おそらくうつ病が完治するんじゃないかと(笑)
うつ病完治は、ちょっと大げさだった💦
それはストレスのない、
自身のQOLが守れる場所に移り住んでからだな(笑)
QOL=quality of life、こんな言葉を今使ったのは。
父の生前、２回目にこの嫌な地に住まわされた３年前かしら？
コンビニルート配送ドライバーを
嫌で辞めたわけでなく、
障害者のわたしの心を荒ませる事件が世の中でおきて、
冷静な心を持てなくて…
障害者は世の中から犬死させられるのではないかって
健常者が恐ろしくなった。
そんな中、その仕事を辞めて、残り少ないお給料で
介護のヘルパー初任者研修の学校に行った。
身体障害者になってからも
婚姻時に一度
何か経験したことを活かせないかと、
当時は資格取得も念頭に勤めたけれど、
内部でいろいろあり退職したけれど。
自身が１５年前、不慮の事故で
リハビリ病院でリハビリして、
当たり前でなく、自分なりに
毎日痛い痛いと涙を流しながらもリハビリして
こうして今生きているんだ！と思うと、
誰だろうが、身体に不自由を感じ
生きている人間の役に立ちたいと…
思いとはうらはらに、
介護の仕事に携わろうとする人間が通う学校で
様々な人間がいる中で、
座学から実技に入り、シーツ交換の授業の際、
たどたどしい動きをするわたしに
「なんでそんなこともできないの？」と。
ごめん…わたし右上肢に麻痺があって不自由なんです
そう言いたかった、でもそれは言い訳だと言われるって。
怖いと思うより、
健常者ってなんて傲慢なの？って
ブチ切れそうになった。
今までそんな中で、ずっといろいろな仕事をやってきて、
いつも謝ってばっかりで。
ちゃんとやってても、真面目に確実に仕事をこなしても
健常者と違うところがみえると
怒られ、とりあえず謝って。
それの繰り返しに嫌気がさして。
世の中、理不尽だなって。
QOLから話がそれてしまったけど💦
わたしが身体障害者だからとか、
行政に生活を縛られている、という文句でなく
個人が求める最善の生活を支援する、というのが
本来の行政の役割ではないだろうか？
病気だから仕事ができない、というわけでなく、
ある程度でも意欲もある、社会人経験もある人間に対し、
むしろ社会の中で、まして企業でもありえないような
引継ぎもできないお役所仕事だけで生きてきた人間に、
とやかく言われる筋合いはない！
歳をとっていようが、若かろうが、
今行政に世話になっていることはありがたい、感謝する。
しかし、保護下にある人間が車を所持することに
その理由も理解せず、その時だけマニュアル通りって💦
解せぬ…
そんな輩と同等の扱いをされ
生活を強いられることが解せぬ。
わたしの原点は自分で働いてなんぼ。
高校受験前に離婚した両親には
確かに産んでもらって育ててもらったと思うが、
それは親の義務だから。
うちだけの話ではない。
責任は親にある。
でもわたし…だけでないと思うけど、
ちゃんと県立高校に入ったし、
部活やりながらバイトもしたし、
音大受験が家庭環境上無理だって言われたから
潰しじゃないけど、幼児教育課の短大入学してさ、
保育園に実習行きながらバイトして、
１９歳でマニュアル免許取ったのに…
結果後出しじゃんけんみたいに
AT免許取りに行った母の言葉は…
「車買うならオートマにしてね」…って💦
あらら💦
当の本人たちに言いたいことが言えず、
長々と心の中に煮えたぎる怒りを抑え込んでたら
お話しが長くなってしまいました💦
そんな身内たちと疎遠になれたこと、
そんな両親に振り回され、
ここ数年、せっかく大きな会社に勤めても
自分の身体も心も落ち着く場所がなく、
自分で少しでも落ち着けるよう、居場所を確保したこと。
人間のみならず、
モルモットという小動物まで
両親のエゴのために犠牲になり、
ずっと引っ越しばかりで
疲れさせてしまって…申し訳ないと。
わたしだけが頑張るのはいいけどさ、
行政も仕事なんだから、
どうでもいいことつつくより、
人間が当たり前に生きているって発想やめてね。
親にしろ、他人にしろ、
勝手な憶測でわたし生きれてるとかおかしいから。
健常者が障害者になった時に
一番ショックなのは本人だから。
元気にいきてるじゃんて思ってるかもしれないけど、
それは、リハビリを頑張った本人の結果。
誰も身内で手を差し伸べたものはいない。
そして、みな都合のいいようにわたしを利用する。
わたしは冷酷な人間ではないです。
むしろ自分のことより、人を心配して病んじゃうから💦
昨年この地にまた戻されて
父が亡くなってくれて
やっと自分という人間が
世の中で前を向いて生きていけると思いました。
やっと他人に振り回されず
自分の思う通りの先の人生が見えてきました！
さてさて、来週から未体験ゾーンの仕事を始めます。
それは、仕事に行けるように車検を通してくださった
わたしにとって
命をつないでくださった方のために働くのです。
今までなかなか仕事が継続できなかったけれど、
わたしの身体の一部である車が動くならば
わたしは仕事に行く気力も持てるのです。
そして、変な会社に焦って入ることもないから💦
苦しい時に何も手を差し伸べてくださらなかった
親族、そして行政の方は
ただおとなしく見てればいい。
余計なことは言わず
手続きやらなにやら、自分でわかっているから。
これ以上余計なことをやらかしてくれたら、
本当にわたしは人間不信の廃人になってしまう。
