愛する美しい景色と空気は最高のごちそう✨

昨日、一ヵ月ぶりに大好きな小田原へ💗

病院とはいえど、

小田原という大好きな土地でなければ

通院も１０数年もしないと思います(笑)

１５年ほど前に、約３年近く勤務した職場で

発症したうつ病の治療のために

たまたま実母の友人の紹介で行って、今もなお💧

簡単に治るものならいいけれど、

うつ病とか、精神的なものから患った

身体障害を抱えたならば、

むしろ嫌いになる土地なのにな💦

むしろどんどん近づきたくて。

元々嫌いなのにさらに嫌いになるのは今住む土地(笑)

だから遠かろうが病院へ出向く。

一時的に治ったとはいえ、

長い間、発症したり、良くなったり、入院したり。

この何年かで、追い打ちをかけるように

何かしらの理由で今の地に住むたびに

摂食障害・メニエール病・子宮筋腫全摘手術で

入院したりと…💧

経験のある仕事も、挑戦したかった仕事も

長く続けることができず、

不甲斐なさに悔しくて

何度も何度も涙を流したことか。

いやがらせ？(笑)

ここはただ単に試練の地なのか？(笑)

などと思いながら😅

この約一年、午前中の受診などなかなか間に合わず、

それでもお薬を処方してもらわないと

不安で、落ち着いて生活できないから💦

午後からの受診でもなんとか行っていたのだが…

おぉ！

今日は奇跡的(笑)に

午前中の受診、余裕な時間に起き上がれて！

オカアシャン！オキレタデシュヨ！キセキデシュ(笑)

毎日やっていることであるけれど💦

時間に余裕をもって

お嬢さんたちのお部屋のお掃除もでき、

病院に出発する前に

お嬢さんたちとお野菜買ってきますよの

お約束のお話もゆっくりでき💕

そうやって、無事に病院に向かうことができました！

三連休の初日、連休なんて数年間まったく無縁(笑)

土日祝日、年末年始、GWも夏休みも関係ねー！

そんな時こそ働いて、混雑しないときに休みを満喫👍

今はあまり欲を言っていられない💦

そんな中、小田原に通院で向かうとなったら…

まぁ当然の如く、渋滞に巻き込まれるわけで(笑)

他県ナンバーの車が多々走る小田原厚木道路で

配送仕事をしていたときは仕事と思い我慢できるけど😓

今までならプライベートで車を運転するときは

できる限り下道を抜け抜け、山越えしたけど💦

自分の今の時間、これからの時間を大事にしたいので

渋滞をほぼ避けられる時間に出発したので正解👍

先読みできないようだったら

とっくに国道、県道使ってたものね😘

久しぶりの神奈川西部に向かう景色と空気は

天候もよく、いつみても美しい✨

今の住処からもとてもよく見えるが、

なんせ、拠点の環境の空気はよどんでいる(笑)

そんなことはわかっていても、

昨年のわたしに考えることができたのは

これが最低の限界の妥協(笑)

考える余地はいつも与えられないから。

自分の身体がいつどうなるかもわからない中での

お嬢たちの命の負担を軽くするための手段であり、

そんな中でお嬢たちと日々幸せと思って生きていきたいのよ。

箱根小田原方面に向かう景色は

季節は違いますが、こんなに美しいです。

観光でなく、大抵こちらを生活拠点にしていたので

これが当たり前なのだと思っていました。

今はこの景色と空気がどんなにありがたいことか😢

そう思って、いざ小田原へ！

うつ病と決別するにはすべての環境！

いつもそう思って生活拠点どころか職場も…

いつも考えて行動してみても…

人生の中で辞めたくなかったと、

やりがいを感じ、仕事が楽しい、

右上肢に障害をもっても

そんな身体を駆使しようが

心からまだ続けたい仕事はいまだ一つしかない。

わたしの生き甲斐を感じる仕事、人、

そんなことを思って…

病院でしかもう話さない、と思いつつ(笑)

だから、主治医のいる時に合わせて病院に行く。

会社勤めをする際にそれを優先している。

どこもその理由の意味を聞かない。

聞かないから、わたしは消える。

バックレ扱いされるけど、

話した事をちゃんと真剣に聞いていないからじゃなくて？

ずっとそう思っていたけど。

わたしは、自分自身だけに任された仕事を

一人で完了させ、評価を受けることが一番。

大所帯の職場で、残業とかダメだわ(笑)

群れの中で、同じところで助け合い、とか。

残業は自分の能力次第、それがいい。

社会人になったから同等でなく、

学生時代から…だって自分の先を決めるのは受験だし。

そこで自分のレベルが決まるのに、

何も努力もせず、同じところにいるのはおかしい。

頭がいいから、学歴とかでなく

体力があるから力仕事とかでなく

それで判断する世の中もおかしい。

企業もそれなりの給与体系を作らないのもおかしい。

生きてきた努力も表面上でしか見ないからおかしい。

学歴の差別とかでもないし、おかしい。

でも学歴はあくまでも昔の人の話だ。

…と、精神科医に話し、スッキリする。

だって、歳をとろうが

努力をした、能力がある人は

お医者様のようにお金持ちになれる。

わたしからしてみれば

メンタルクリニックと精神科がどう違うかはわからないが。

たまたま長くお話をしている先生だから、

メンタル面以上の人間的な信頼は絶対的。

行政に病院を市内に変えろったって、そりゃ無理だって(笑)

この市は信用がないから。

約一年前だよね？

仕事に行けない事情を理解しようともせず。

いまさら、身体障害者の単身生活になったと、

引継ぎが…身体障害者だったと知りませんって言われても💦

企業でも許されぬことが、行政で？

まぁ、身内も親族も

めんどくさい父が一年前に亡くなり、

長女にふっかぶせたと思ってりゃいい。

そりゃ、信用ならぬ市で生活するどころか、

まともな就労もできませぬ。

この市でうつ病になって、身体障害者になったのに、

それだけでなく、安定した就労をできない理由を

身内や親族が作り上げている真実を…

理解してるのかな？

世の中を全否定しているようなことを言う

わたしの頭がおかしいのかな？って

いつも先生に疑問符を投げかける。

が、医者だから、じゃなく

先生は「それでいいんだよ、自分は自分なんだから」

っておっしゃってくれるから、

わたしの性格をわかっていて、

「金稼ぐにしたって、キャバクラとかは性格上無理だな」

とか、

「男職場で仕事したって、賢いから利用されるだろ」

とか(笑)

血のつながった人間よりよくわかってらっしゃる(笑)

そんな冗談も交えて会話をして、

先生もこういう仕事が向いてるんじゃない？って

アドバイスをくださる。

それだけが自分の信念を貫く気持ちにつながる。

きっと先生は今の私の中に

精神障害でも身体障害でもない、

本来のわたしを理解してくれている、って。

そう思えるから、

現状こうだけど、どうやっていこうかな？とか、

いろいろ足りない脳みそを駆使して

一時でも最善の方法を見つけようと頑張れる。

そんなことを病院で吐露して、

いつも一ヶ月に一度は

心がものすごくクリーンになる(笑)

うんうん、自分の我を通さず、

今回も自分に無茶振りしないよう、と心に決め

病院を出、薬局でいつもの薬剤師の方と

たわいもない話をして、

「無理だけはしちゃだめよ(笑)」と釘をさされ😅

とても清々しい気分で小田原を出た。

あぁ、久しぶりに住処と違う場所に来たなら

ここも行きたい、あそこも行きたいと思いつつ

わたしの中での最低限の贅沢で(笑)

大好きな鴨宮のショッピングモールに寄り、

１００円ショップで必要なものだけ買って、

その近くにあるJAさんに寄り、

久々に食べなれた、新鮮なお野菜を物色💕

お嬢たちには、珍しい葉っぱつきのニンジンを買い、

わたしも…たまには自分のごちそう作りたいな、って

ゴロゴロ大きな、土付きの里芋を買って

お嬢たちの待つ住処へ💗

帰り道は幸い、観光地と逆方向で

スムーズに国道と県道をのんびり使って。

せっかく新鮮な里芋を買ったから、

途中の業務スーパーで

切らせていた料理酒と、

生揚げと鶏むね肉を買い、無事帰宅！

マコちゃん、サユキちゃん！

ただいま～💗

お約束のお野菜買ってきたよ！

みんなでお夕飯一緒に食べましょうね🎵

お嬢さんたちがとりたて新鮮お野菜を食べている間に、

今は仕方がない小さな台所で

ゴロゴロ里芋を洗って、皮むいて、

生揚げ切って、鶏むね肉切って、

絶品母さんの煮物ができあがり✨

できれば毎日広くて、ガスコンロでお料理作りたい💦

さすがに電磁調理器のついた１Kマンションなんて

住んだ経験がないから…😢

今はやむを得ずこれでなんとか(笑)

２度も主婦経験があると、

料理を作ることに、自炊することにためらいもない。

食材やら調味料やらは必ずあるから(笑)

仕事の疲労度やらによって、作る作らないを決めている。

そして、自分の食べたい時に

食べたいものを少しでも食べる！

いっつも当たり前に食べるものがあると思うけど、

あっても食べたくないときもある💦

特にハードワークをしたり、

精神的に弱っているときは摂食障害になる。

なぜなら、生きるための

ハングリー精神を失っちゃダメって(笑) 

わざと食べないことは多々。

美容には悪いのかもしれないけど、

そんな時はお肌のお手入れや

体重計測、筋肉量・体脂肪チェック…などなど😊

前屈やったり、腹筋やったりと

勝手なボディメンテナンスをして

これまだできるじゃん！っていう

自己満足で心を潤しています(笑)

もともと大食漢だったけれども(笑)

どうしても筋肉がつくようで…💦

それは日々の動き方なんだって、

本当はふっくらした女性になりたいけれど(笑)

いつになったらぷくぷくになるかなぁ…💦

そんなことをいつも考えながら、

早くこういう業界からの仕事を離れようと

いつも考える日々😅

身体を動かすのが基本好きだから

今はいいけれど…

先々のことも考えて、

一時の危機感で自分の身体を犠牲にしたくないもの💧

さてさて、またじっくりと求人検索しますかね(笑)

早くわたしたちの夢をかなえないと💦

わたしだけならいいけど、

お嬢さんたちの命は待ってくれない。

みんなで元気なうちに

自立して、広いお家に住もうね💗

早くこのシェルターにしたって役に立たない

とりあえずは自由のある監獄から抜け出そう！

周りが静かで

世話焼き野郎のいない

とても静かなところで

余計なことを考えなくてすむところで

人間らしく生きていこう！

お嬢たちと安心してストレスなく、

モリモリご飯が食べれるような環境で

これからまだまだ生きていくために

わたしは頑張れるのだ！

…こんな隣の音とか聞こえるのが当たり前！

なんていわれるところでは

ご飯すら作るどころか、食べる気力もなくなる(笑)

この自分の部屋にいることすら罪悪感を覚える。

ならば、そんな輩とは関わらぬ土地で

静かに、穏やかに

わたしの心をずっと支えてくれた

大切なお嬢たちと暮らすのだ。

そして他人であろうが、

他人を救ってくださった方々に感謝し、

それを心の救いとしてやすみます💗

これを見てくださっている方々、

いつもありがとうございます😊

ほんの少しでも

わたしの生きてきた様々な経験、体験が

くだらないことを書いているかもしれませんが、

役に立てたらと思っています。

それが誰かしらの生きる糧、

勇気になったらいいなって思っています。

人生いろいろですが(笑)

諦めてしまおうと思った人生が

考え方一つ替えただけで

まだ幸せに生きていきたいと思う元気に

なったらいいなと思います。

…わたしも底辺の世界で諦めなくてよかった…💗